Новое сообщение

 Можно снова начать со слов "Я так давно не писал"... Но это действительно так. Как-то по дороге домой, а "домов" у меня много, приходят какие-то мыслишки, я их даже обсуждаю сам с собой, анализирую и практически записываю, но приходя домой все это остается лишь в моей голове. Возможно дело в лени, но возможно и нет. Еще несколько лет назад была какая-то необъяснимая уверенность в себе, в своем будущем. Было четкое распределение времени. А сейчас из-за этой неуверенности бегаешь из крайности в крайность. Но я не жалуюсь. Это своеобразный адреналин. Но это в том "доме".
 Сейчас я там, где прожил практически двадцать лет, пусть вокруг все и изменилось, но начинка то та же. Иду по улице и как-то смешно. Смешно от беспомощности всего окружающего, какие-то заросли, за ними сразу торговый центр, потом проселочная дорога и так далее. Неунывающие алкаши просящие десятку на опохмел, бабули со сворой кошек и трехразовой кормешкой их же, ну и конечно золотая молодежь, которая ходит по одному маршруту на десять раз туда обратно, братаясь на всю улицу. Но что греха таить, тоже ходили, тоже братались. Но спустя время выглядит все это забавно.
 К моему постоянно-временному месту жительству претензий абсолютно никаких. Свое лично пространство, вкуснейшая еда и напитки, конечно это не главное. Но самое обидное - на улицах не горят фонари. Вот я всегда сидел или лежал и чтобы отвлечься смотрел на фонарь. Видать деньги у города кончились, скоро и вся страна без света останется.
 Я вот пока писал мысль потерял главную. Но скорей всего все просто. Не держите зла на людей, любите жизнь и любите любить. Все как есть


Со временем я собирался стать "писателем" - это означало, что, зря растрачивая молодость, я уверял себя, будто накапливаю необходимый жизненный опыт. (с)

Слова, предназначенные для одного человека, ничего не дадут другому

 Как же я давно сюда не писал. Не то чтобы не было времени, скорее, каких-то мыслей обособленных от меня и всего окружающего. Наверно, мне достаточно одиноко и от этого, повторюсь, одиночества и молчания, я слышу те мысли, возможно, которые и не затихали, просто от жизненного гула, не нужных чувств, я не слышал их. Сейчас такое ощущение, как и несколько лет назад, когда я начинал вести этот блог, когда писал сюда каждый день. Тихая ночь, чай с каким-то невообразимым вкусом. Спокойствие. Такое одинокое спокойствие. На самом деле не от того одиноко, что не с кем поговорить, нет. Я устал говорить о том, что я сегодня делал, как спал и подобное. И эти рикошетные вопросы, как должное, как снять головной убор в помещении. Почему бы не спросить о чем я думаю? Какую книгу читаю сейчас? О чем мечтаю?

 Жизнь - это одинокое странствие, то под палящим небом, то... Возможно прозрение никогда и не наступит. Возможно оно уже наступило. Всегда мечтал иметь такую способность, как заглянуть на несколько лет вперед и посмотреть, что происходит. Но иметь возможность знать, что ты через десять минут ляжешь спать, а завтра проснешься - тоже довольно не плохо.