назад

день вновь сменила ночь.
огни, фонари, звезды, луна,
все как тогда, точь в точь,
скоро рассвет, в мыслях она.

утро, и я не могу все разузнать,
лучше солнца восход или закат,
увидеть тебя или просто понять,
хочу ли вернуть это время назад.

вперед

снова диалог заведем.
ты одна, я один в дороге.
мы в этом не при чем
и ждал тебя я на пороге.

рельсы никогда не кончались,
все люди над этим смеялись.
еле дыша поднял карандаш.
блокнот, записал этот марш.

январь

вот так вот быстро пролетел первый месяц последнего года. хоть я в это и не верю, но все же интересно. январь был очень сильно насыщен всякими приключениями и неожиданностями, решениями и неприятностями. плохого не было, все моменты произошедшие за этот период меня чему-то научили. вообще, в своих глазах я сильно изменился, вырос морально, незнаю, как думают другие, но, как бы это странно не звучало, я бы не хотел изменить что-то, начать с начала. да и завершение такое необычное. и знаешь, что это не предел твоих возможностей и дел. хотя. поживемувидим.

Фландерс, тебе шестьдесят лет, а ты не прожил ни одного дня. (с) HS

тон

развалил этот мир, потом снова собрал
лишнии детали остались, их я оставил
из них составил мир другой. не соврал
меня он еще сильнее грузил и забавил

я свободен, свобода моя на моих губах
молчанье? молчанья нет даже в гробах
и эта правда правда ложная твоя ложь?
скрепи ресницы, ты больше не соврешь

белые мысли в свой черный блокнот
рифмы в блог, все это невообразимо
и я бы смог, но это будто невыносимо
эта музыка души совсем не имеет нот

раскат

солнце закат, а что тебе дороже?
недождешься своего вовремя врача,
мне не жаль. и буду я построже
трепеща. слова свои тебе еле шепча.

на жизненном пути какой оставил след?
в окна свет, рассвет, начинается наше новое утро.
на твои хлиплые да, у меня твердое нет.
ты сказала немного глупо, я считаю слишком мудро.

улица, дом, добрые лица находятся в нем,
а что ты видишь с той, другой, обратной стороны?
зачем столовые приборы объятые огнем?
вера? разве не верные могут быть кому-то верны?

разорвусь, умру! мимо ушей мои трезвые фразы!
твои бредовые мысли в голове своей спеша завершу.
решу задачу жизни не имеющей стадии и фазы.
взгляну в глаза монитора. попишу. попишу? попишу!

мечта

исполнить мечту, больше дел желаю притворить,
я не сломлюсь! и дверь немного приоткрыта.
понял себя с первого раза, вам могу повторить!
не останусь у того самого разбитого корыта.

щемящей радостью душа объята.
свершится, пуля найдет солдата.
будет не так, как я скажу.
наоборот! я этим дорожу!

что окружает нас вокруг? алчность, шваль!
все больше в ваших душах лжи, разврата.
ступай своим путем, хоть и дороже плата.
несбыточной мечтой сильнее жги и жаль!

23.01.2012

вот если честно,  то когда все действительно налаживается, то писать сюда становится в тягость. мысли совсем не о том. поэтому пока просто отдохнем. поживемувидим.


Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся (c) HS

разрядка

разряди обстановку,
пусть станут добрей.
пропущу остановку,
вспомню пару морей.
ведь без изъяна
не бывает людей.
твои два румяна
ничего нет милей.
напился я с горя
до крылатых чертей,
и упал в это море.
море мыслей о ней.

22.01.2012

хочешь порассуждать? без проблем. вокруг тебя целый мир, в котором множество добра и красоты, но нет же, ты выбераешь что-то одно и пытаешься выжать из этого все. зачем? когда начинаешь о чем-то размышлять, увидеть во всем тебя окружаещем что-то, чего не видят другие, то ты можешь разглядеть совсем не то, чего ожидал. почему? когда ты хочешь сказать, еще хуже если сказал, человеку что-то важное, открываешь ему душу, а в ответ ловишь такой мощный и не реально сильный плевок в самую глубину. за что? ты ожидаешь что-то светлое, делаешь все для этого, совершаешь невообразимые ранее для тебя поступки, меняешь себя, а с той стороны тишина. да даже гнев и ярость лучше безразличия. правда? поэтому сейчас просто хочется созерцать. не искать во всем подвох, и перестать подчиняться своим непонятным ощущениям. делать по настоящему то, что хочу и чувствовать от этого отдачу. без нее никуда. поживемувидим.

Спасибо, сисястая (c) HS

21.01.2012

вообщем все как обычно. и я бы мог сейчас вас заставить задуматься, но. зачем? вот и я об этом. поживемувидим.

Дети, вы мне почти как родные (c) HS

20.01.2012

не. ну утром можно было поспать и подольше. но. но видимо не суждено. кстати, в школе холоднее, чем на улице. это и понятно. из тысячи учеников присутствовало лишь двадцать, а то и меньше. учителей и всех остальных неучеников было намного больше, но от этого было только лучше. тридцати минутная перемена, да и уроки. в основном общение с учителем и немного знаний. целый день просидел дома, может быть и хотел вырваться куда-то, но ни кто нехотел меня вырывать. дел много переделал дома зато. когда один столько мыслей в голову приходит, да и идей тоже. к вечеру нахлынула тоска. боязнь того, что все это скоро кончится. а так. так все нормально. поживемувидим.

Попытка — первый шаг к провалу. (c) HS

город

сегодня день какой? вроде сейчас раскол.
раздал всем хорошим детям по конфете.
у тебя странные мысли. брось их на пол,
они испарятся при магическом свете.

сегодня будет завтра, что было вчера?
не помню. но знаю одно, только одно,
что было ночью не повториться с утра.
давно раскрасил в белый белое полотно.

мои картины не ценятся очень давно,
по лестнице мира я забрался на кран.
играл сам с собой в любимое домино,
смотрел в небеса и плевал в горожан.

этот город возьмет на себя сердца груз,
ты вернёшься сюда, хоть вовсе не скоро.
каждое место стало скоплением муз.
я вернусь сюда, я даю тебя своё слово.

19.01.2012

утром такой бодряк поймал. как только на улицу вышел, так сразу ускорился. а в школе. а что в школе? я даже рад, что все так проходит. тихо, спокойно. без резких движений. вот только экзамены приближаются. не боюсь, но чувство важности и ответственности посещает постоянно. придя домой, я, как настоящая золушка, убрался в комнате, правда у вечеру снова беспорядок свершился, поэтому решил оставить это бесполезное занятие. до вечера нежился на диване. дома еще так прохладно, поэтому это было самое то. вечер. вот такие вечера на уровне. и такая усталость. вот сейчас я во всем уверен, да не мало сил было к этому приложено, но главное, что цель оправдала средства. и мне нравится, что я изменился. вот так вот. поживемувидим.

Я возненавидел собственное творение, теперь я понимаю бога! (с) HS

16-17-18.01.2012

вот так и должно быть. примерно так. главное быть самим собой. вчера такое ощущение было, что дела так хорошо не шли совсем давно, при чём у всех близких одновременно, это кровная связь. или магия. не суть вообщем. так же получил заряд реализма от общения с людьми старше тридцати пяти лет. вот не знаю, хорошо это, плохо. все мои волны идеалов и представлений разбивались о скалы реальности. но самое главное, что они признавали, что сами были точно такими же, со своими мечтами и идеями, со своими представлениями о жизни, но со временем, когда появляються обязывающии тебя обстоятельства, жизнь перевоплощается. лучше это или хуже? зависит от человека. на моё мнение они никак не повлияли, но на многое открыли глаза. рассказали, как было и я понял как не надо. хотя уважения в моих глазах они не потеряли. пережить столько всего на своём веку и остаться людьми, это нужно уметь. поживёмувидим.

Эти чертовы простыни! (с) HS

15.01.2012

да, ребзя. знаете, день такой напряжённый и ты лезешь из кожи вон, но. но нет результата того. того чего я хотел. а что делать? совсем ничего на ум не приходит. да и откуда. короче говоря бился я сегодня, как рыба об лёд, но обратно в прорубь не попал. но смог дышать атмосферным воздухом. вот так. а потом. на мгновенье мне показалось, что всё под контролем. но нет. и если скажу, что удивился, то не скажу ничего. вся эта буря эмоций нахлынула на меня, но. буря не вечна. волны разбиваються о скалы. штиль. так тихо. и мысли. так шумели. лишь они меня заставляли сомневаться. эх, эти сомнения. у каждого должен быть человек, который выслушает как бы тебе не было тяжело, он всё равно найдёт те слова, которые ты хочешь услышать. а следом ступор. и. и что-то перевернулось. вообщем пришла такая странная гипотеза. жизнь - это собрание произведений одного человека, где автор и главный герой одно лицо. в моей книге нет оглавления, а страницы совсем не похожи друг на друга. некоторые повести давно закончены, другие ещё нет, возможно они будут дописаны. некоторые не имееют конца. сколько книг в моём сборнике? сначала я подумал, что одна. потом уверял себя, что их уже очень много. теперь твёрдо уверен, что их всего лишь две или аж целых две. я не скажу, что одна хуже, другая лучше. но одна закончена и больше никогда не повторится, вторая. вторая ещё пишется. я не стремлюсь запомниться этому миру, написать побольше этих самых книг. хочу перевернуть страницу и начать всё с чистого листа, без лжи, без всех этих подводных камней, прошлое моё произведение было запятнано, а все исправления были в пустую, оторванный лепесток не приклеешь. а так. человеческая жизнь для общества, по сути, ничего особенного не представляет, но. для некоторых всё человеческое общество это чья то жизнь. завтра начну неделю добра, надеюсь она перейдёт в месяц, следом в год и по нарастающей. попробуйте сделать что-нибудь доброе, вам обязательно понравиться. и у меня нормально всё. поживёмувидим.


Я делаю всё, что можно, но от судьбы, как от печенья, не уйдешь. (с) HS

без названия

так хорошо было, пока не проснулся. а тут начались. все эти звонки, обещанья, разговоры. и твои проблемы никого не интересует. все умнее, все лучше. посмотрите на себя со стороны. 

14.01.2012

вот эти вопросы. да если я посчитаю нужным, то сам всё расскажу. без лишних делем. вообще всё вокруг так стремительно меняется. и на всё есть причины. и нужно понять. я пойму. и подожду, и выслушаю, и помогу. но что потом? я не торгую добром, но. пустое. о всём забываешь, когда нас двое. поживёмувидим.

путь.

посмотрю вновь в никуда
в пределах этого города
в мыслях ещё одна ерунда
хотя. постойте господа.
все вы откуда и зачем
все эти блики на вашем лице
все вы здесь насовсем?
в этом придуманном дворце
куда пропал весь тот запал
и из верхов, куда? вы просто тряпки
и в вашей жизни мадригал
исчез. теперь играете лишь в прятки
а я. теперь я только тень
тень трудностей, проблем
тень вымысла. и лень,
и страх, и ваших перемен
требуется вам только разговор
но нескем. стемнеет. и тогда,
быть может это снова вздор
начав с себя, появиться звезда.

— Это худший день в моей жизни!
— Это худший день в твоей жизни пока. (с) HS

блеф

сегодня такое состояние странное. но всё же. мысли могут сделать намного больше, чем человек.

разбитый асфальт. снежный покров.
над головой только звёздное небо.
не могу найти тебя достойных слов.
основа основ, порция нового бреда?

12-13.01.2012

вообщем, если не учитывать огромный недосып, то всё отлично. появляюсь здесь редко, да и в интернете вообщем почти не бываю, следовательно есть занятия поинтересней. сильно умничать не буду, потомучто читая посты других людей, да и перечитывая некоторые свои, у меня внутри появляется странное отвращение ко всему этому, все эти советы, да ты себе посоветуй, остряк. я понимаю, что нечего учить жизни других, когда ты сам, по сути, ещё никто. в голове появилась мысль о том, что если ты разочаровался во всём мире, а в себе нет, то ещё не всё потеряно. этой мыслью себя утешаю теперь иногда. поживёмувидим.

Помоги мне, сус! (с) HS

10-11.01.2012

аай. да вообще. вообщем то, что происходило меня многому научило. нехочу об этом говорить, главное что всё теперь на своих местах. хочу вот о чём повествовать вам. ещё один вопрос, в добавок к вопросу зачем, о чём ты думаешь? вот о чём ты думаешь сейчас? я уверен, что у девяносто девяти процентов в голове абсолютно никаких мыслей сейчас. это плохо? совсем нет. когда не думаешь всё становиться проще. на секунду я подумал, почему я не о чём сейчас не думаю и понял, что занимаюсь бессмысленным делом. а так. мои размышления в основном о завтрашнем дне, вообщем о будущем. построить планы, помечтать. это по мне. не вижу смысла ворошить прошлое. важнее какой ты сейчас, ведь всегда есть время исправиться. хотя. поживёмувидимилиумрём.

Класс, ты приносишь людям несчастье, а они ничего не могут с этим поделать! Прямо как бог. (c) HS

час двадцать

бесонные ночи. зачем же так
впрочем. я при параде
вокруг меня полный мрак
всё это тебя тебя ради
в голове полный бардак
подумаю. кто что, кто тут при чём
что же вывод один. дурак
дела решаются не только мечом
пусть будет так, не иначе, скажет брат
следом сестра, сестра не поймёт
и что. все же этому больше рад
пусть обойдёт меня этот гнёт
дорога и путь един
вперед к совершенству
пусть один. не людим
не победим. божеству
не места во мне. никогда.
беда не приходит одна
в развалинах этого города
мне не поднять со дна
не понять меня.
десять голов хуже,
чем твоя одна
не растворись в помойной луже
встань на раз. два.

08-09.01.2012

вот и последнии дни каникул. красочно прошли, не спорю. главное, что я из них усвоил, что всему своё время. да. и то что спокойствие ключ к успеху. можете хоть что говорить на эмоциях, кричать, прыгать, бегать. а ты, ты же будучи уравновешенным скажишь то же, только на более доступном языке и в несколько раз умнее. научившись себя контролировать можно многое себе позволять, конечно, в разумных пределах. если бы был шанс вернуть время назад, то я бы ничего не менял. всё меняеться, путь остаёться прежним. хотя. поживёмувидим.

Зачем мне чужой торт, когда рядом своя горбушка. (c) HS

черновик 21.11.2011

тут упавшему человек не подаст рук
тонущему бросят свинцовый круг
оглядись, что ты видишь вокруг?
это не город, не село, это яма, друг
попав в рой, чаще стал уходить в мир иной.
не слышу голосов чужих, слышу только свой.
не имея макдональдса, много толстых краль,
оголяющих свой пресс, когда на дворе февраль
здесь ты не увидишь крана строительного
надежда у людей это крест спасительный
основная прослойка людей - алкаши
тут лозунг один, чтобы выжить - паши
а разумные ребята начинают с каши
а главный вова вновь скажет "наши!"
на весь город знак указательный один
чтобы точно не найти для визита причин
на табличке красным по чёрному написано ад
на обороте когтём нацарапано "нет дороги назад"
здесь поголовно каждый повяз в этой грязи
чистыми душами управляют проказные князи
видя светло голубой свет из окон пятиэтажных домов
представь, что призрак чекатило лешает мёртвых голов
на улицах жёлтый смог
для лёгких тяжёлый урок...

немного отредактировано сегодня

час десять

говорила леденящие слова.
скажи, зачем вновь врала?
оставлю тебя, побудь одна.
сам уйду, где не видно дна.
и решил, что всё возможно,
но робок и неуверен слишком.
за спиной сказали осторожно,
не распознал. тряхнул умишком.

07.01.2012

как же спокойно проходят дни дома. никакой суеты. ничего. ты один на едине со своими мыслями. даже без них. так спокойно. вот почему до меня такие простые истины доходят так поздно? или не поздно. на эмоциях теперь никаких решений принимать не буду. зачем? лучше всё обдумать. зачем куда то бежать, что-то делать, кричать? а вот взять вопрос "зачем?". когда я говорю ей: "поехали ко мне", а она мне: "зачем?", вот объясни, что я ей должен отвечать? ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. если скажу: "займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала". она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. и я говорю: "поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века". интересная мысль. вот я задал себе этот злополучный вопрос. правда ответа дать не смог. пока не смог. и если это у меня не получиться, то особо не расстроюсь. скорее раздвоюсь. а сейчас хотелось бы просто наслаждаться моментом, не гнаться за чем-то, а жить. жить здесь и сейчас. конечно, чтобы кто не говорил, важно как и важно с кем. но. сейчас это не принципиально, а что идёт принципов мимо не так важно. хотя. поживёмувидим. илиумрём.

ветер кружит метель. я подумаю о тебе снова.
мои друзья советуют мне, советуют мне,
но ты знаешь, странно, я не слышу ни слова.
подумаю вновь о тебе при полной луне,
в поисках нового крова.

Она не моя девушка! Она девушка на которой я женился и которая всегда была мне другом! (c) HS

черновик 03.12.2011

и когда нет слов
ты один в ночи
твой отчий кров
её опальные очи

поднимаю черновики, накопилось уже порядочно
не по порядку правда, но всё же
как раз к лету дойдёт до той самой записи

06.01.2012

двеннадцать часов утра или дня. не важно. важно то, что именно в это время я проснулся. но всё равно недосып, меньше, чем вчера, но всё же. сегодня вдохнул глоток свободы. свободы не физической, а моральной. и настроение улучшилось. после бессоной ночи и совсем не весёлых мыслей это было кстати. от безделья превратился в золушку. убрался, привёл всё в порядок и со спокойной душой отправился на приключения. приключаться надоело уже под самый вечер. идя домой решил позвонить самой дорогой. вот как. как можно так поступать? сначала испортить настроение, потом поднять, снова испортить, но потом окончательно поднять. и всё это за четыре минуты. это магия. ошибки в словах такие интересные иногда получаються. могия. двухсмысленное слово. ну да ладно. сегодня праздник. хоть я и атеист, но всё же живу в светскоправославной стране. сегодня прям мысль такая похабная пришла. может и весело. не религиозным людям. что для православного рождество, то для атеиста кровавое воскресенье. поживёмувидим.

кстати, вот ночное псевдотворчество

на сердце. на сердце раны
и в душе моей дикая боль
проснулся утром. утром рано
понял в жизнь главную роль

Зачем что-то делать, если всё равно мы однажды умрём! (c) HS

05.01.2012

каникулы вроде, а встаю рано. нет, дел никаких нет, но брат. брат меня будет, как только солнышко встаёт. с криком, брат вставай, солнышко уже не спит. поэтому приходиться вставать, а в сон так сильно клонит, ложусь то совсем не рано. ну да ладно. время так быстро летит, вот когда  у тебя его уйма, оно еле движется, будто стрелки назад идут, а когда его у тебя крошки, то ускоряется. ну вы меня понимаете.  в голове масса идей, но для их воплощения чего-то не хватает. то день не тот, то настроение. не использовать свои возможности конечно глупо, но я считаю, что не стоит задирать планку. или стоит? знаете, каждый день повторяется, но он не повторим. сложно как-то выразился. этот день, ни как тот, тот день, повтор. сейчас я боюсь не того, что не поступлю, не сдам экзамены. что идёт принципов мимо не так важно. а вот то, что я, считай через восемь месяцев координально изменю свой образ жизни. да, когда я этого безумно хотел, то всё это было от чего? от того, что мне чего-то не хватало здесь, в этом перламутровосером городишке. я считаю, что многие, кто хочет уехать отсюда не то что не видят песпектив здесь, им именно тут чего-то не хватает. ведь многие в первую очередь думают о материальном богатстве, с одной стороны это правильно, ведь имея бумагу ты можешь создать себе все блага, чтобы духовно развиваться. если тебе нужны банкноты, понятно что ты. но. а если посмотреть на это подругому. имея высокое духовное развитие постепенно прийти к материальным благам. обратная реакция. незнаю. но знаю одно, все эти стремления к наивысшему образованию и бумажкам слишком тленны. нет идеи. идея самое главное, даже если ты не придёшь к поставленной цели, ты будешь твёрдо знать, что сделал всё для этого. короче странно всё. не хочу суетиться сейчас, лучше делать то, к чему просто лежит душа. ну а день, как не день. да, впрочем, у меня всегда так. только запланирова, оп и всё. всё поменялось. но главное не опускать руки, ведь с моей ленью я их наврятли снова подниму. поэтому хожу с поднятыми руками, так проще. вечером, как обычно, прогулка. да, в нашем городишке, по сути, нет мест для прогулок, но зато каждый уголок, как родной. особенно когда рядом родная. нежности пошли. да так и лучше. на мой взгляд. ведь самое светлое чувство на этой планете не грубость, не злость, а любовь в любом её проявлении. с пустя время начинаешь понимать, что вёл себя иногда излишни некрасиво. хорошо, когда это усваиваешь, а ещё лучше, когда это даёт некие плоды. если бы каждый из нас сделал хотя бы одного человека счастливым, то была бы идилия. нужно то немного. впрочем. а если серьёзно, то всё будет хорошо. нужно лишь ждать. ведь что не делается к лучшему. поэтому ничего не делайте, а просто живите. филосов что-ли. поживёмувидим.

а за окном падает снег
а за углом уличный бред
устроил с тобою побег
чтобы встречали рассвет

но это лишь мгновенье
главное совсем другое
наше с тобой откровенье
нас с тобой всего двое

что ещё нам с тобой надо
даже безлунной ночью
не забуду твоего взгляда
ветер запел песнь волчью

Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему. (c) HS

04.01.2012

день такой. короче я ждал лишь вечера. всё хорошо. поживёмувидим.

ты моя, я твой, никого, нас двое
у любви нет конца, она без дна
и это наша участь, это наша доля
готовы идти туда, где бездна

Дети, вы мне как родные (с) HS

дни

расскажи что-нибудь, мне всё равно
мне не сняться сны уже которые сутки
это не имеет большого значения, но
во сне проводим вместе ещё минутки

следом тянуться дни, текут эти часы
что-то не так, что-то не так давно
нервничая поправляю твои волосы
а за окном зима, а за окном темно

куда ведёт меня с тобой нити клубок
туда, где танцуют вальс или на восток?
где шумят леса или играет кровосток
безразлично, жизни чистый наш листок

03.01.2012

не, зачем так пугать. сны такие страшные, а у меня ещё над кроватью шарики висят, так они так неудачно расположились плюс свет от фонаря, короче я испугался. на человека это было похоже, на близкого человека. ну да ладно. проснулся как обычно, точнее не обычно, поздно. или рано? вообщем в пол двеннадцатого я был на ногах. дома такая сонная обстановка. да ещё и планы на день куда-то пропали, поэтому я поел, потом посмотрел телевизор, потом поел, следом поспал, конечно когда я проснулся я снова поел. суета. не, вечером выбрался на улицу. всего минус шестнадцать, а все по домам или кафэ расселись, лишь детвора и настоящие сибиряки на улице, на горках. правда замёрз, но это с непривычки. потом плёл домой, так забавно. вообщем всё и правда налаживается. просто нужно контролировать себя. хотя. поживёмувидим.

— Боже, хочу тебя спросить, в чем смысл жизни?
— Гомер, этого я не могу сказать.
— Ну скажи!
— Ты узнаешь, когда умрешь.
— Я не могу ждать так долго!
— Ты не можешь подождать полгода?
— Нет. Скажи сейчас!
 — Ну ладно. Смысл жизни в том…
(c) HS

02.01.2012

утро. утро, которое начинается в полдень, это как самая вкусная конфета, которая лежит на дне коробки. что делать утром второго января? хотя нет. не так. что делать днём второго января? думал я не долго, точнее животный инстинкт направил меня. берлога должна быть в чистоте и уюте, поэтому принялся за дело. два часа убирался. два часа. но казалось, что десять минут это всё было. знаете, генеральная уборка своей комнаты очень трогательное дело. не могу я всё просто раскидать по местам. каждую бумажку пересмотрю, на некоторых что-то совсем смешное, на некоторых трогательное, бывают фотографии попадаются, иногда нахожу свои детские рисунки. после уборки комнату было не узнать. я прилёг на кровать минут на десять и просто смотрел в потолок. такое чувство внутри было приятное. спокойствие. спокойствие моральное и физическое одновременно, такое редко бывает. прошло ещё немного времени и я начал собираться на улицу. прогулка на свежем воздухе как никогда кстати. после сумасшедших дней всё налаживается, не знаю только почему такие перепады настроения, но, впрочем, нехочу копаться в себе, хватит! надо эти пол года просто трудиться, а потом уже размышлять. хотя, вторая моя сторона, неизвестно только плохая она или хорошая, говорит, что надо просто жить, также уходить в себя и развиваться, не думать о будущем, ведь всё равно будет не так, как мы хотели. всё будет хорошо, а как иначе. поживёмувидим.

В каждом из нас есть немного Гомера Симпсона (с) HS

без названия

такая опустошённость внутри. незнаю почему, но это именно так. и хочется получить бурю эмоций... и не хочется. сегодня единственным желанием было просто спокойствие. просто так спокойней.

твой разум обвеял плотный туман
и больше не видешь вокруг суеты
он всё понял, это был самообман
и место своё оставил для пустоты

01.01.2012

вы понимаете, что первое января тяжёлый день, поэтому что сказать. последнии дни прошлого года совсем неоднозначные. было всё. а сейчас хочется просто спокойствия и понимания. а так. поживёмувидим.

Я не могу лежать на диване и есть, если ты на меня не смотришь. (c) HS