вечер

добрый вечер, первый вечер
в психиатрической больнице,
здесь болит душа, не печень
и никак не хочется лечиться

найди, если сможешь, что-то более вечное,
чем любовь встречная к витаминам
и кто-то до старости будет жечь, но я
уже спиной стою к людским витринам

когда ты выйдешь из людской свободы
тебе наскучит жить, наскучит есть и пить совсем
и эти люди своим видом, станом горды,
моральные уроды в клетке разовых систем

Один отец значит больше, чем сто учителей (с) JG

иностранец

луна, вою, как волк,
с утра закидываю на плечи ранец,
скажи, какой в этом толк,
если я в своей среде - иностранец

снег хрустит под ногами
мороз три дня минус сорок
и жизнь ломается с нами,
под запах апельсиновых корок

внезапно наступит утро,
как смена нашего нрава
и с воплями "как же трудно",
мы будем гладить удава


Важен лишь масштаб деяний. Их абсолютная величина. Знак же значения не имеет. Минус легко меняется на плюс, и наоборот. Вот только ноль ни на что никогда не меняется (с) MS

кто-что

исписаны стены большими словами
и давят они, как бетонные блоки
и на вопрос что станет с нами
в ответ нам молчали любые пророки

не то чтобы все было гладко
и плохо совсем зачастую бывало
я отдавал себя всего без остатка
сгибался затем, а мне было мало

и пусть уйдут далеко эти строки
главное, чтобы ты не узнала,
что стираются в кровь мои ноги,
пока льется рекой чья-то слава

жизнь - хитрая штука. как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы (с)

комната

комната. огромный человек, бездушный?
ты думаешь, что лучше, откуда
появился такой умный, такой ушлый,
а для меня ты грязная посуда

темно. а для чего тебе свет в комнате?
один не разглядишь всего, наверно,
ты хочешь разглядеть меня, ломай те
заборы и ограды, как не было бы скверно

музыка. а что вот в этом колебанье волн?
когда ты думаешь, ты думаешь о чем,
и издается мой последний дикий стон,
и я приду, приду к тебе с товарищем мечом

драма всех одиноких людей в том, что они сходятся, чтобы не быть одинокими (с) LK

20.11.2012

ночь добрая. память совсем плохая стала, думаю потренировать. утро, проклятое утро. люблю, когда ты просыпаешься от лучей солнца, а не в тьме и в суете. переводя будильник несметное количество раз добился самого главного - опоздания. учеба в университете - это определенная полоса препятствий в симбиозе со знаниями. выкрутись, изловчись, соври, притворись мертвым. где еще научишься такому. уходя в себя, падая в бездонную пропасть, ко мне подкрался день. хотя, что за временные промежутки. утро, день... не котируется! сегодня можно сказать "остальной невзрачный и не к чему не проводящий промежуток времени". да. так и есть. и главный виновник этого лишь я. так интересно думать над этим. в какой-то степени становишься центром мира, который гниет снаружи, но иногда расцветает внутри. цепляется за надежды, мечты. суровая реальность, твоя ничтожное место в социальной рутине. угнетает да и только. к сожалению жизнь не сказка, не песня. или сказка? я никудышный писатель. погружаясь в сон думается намного проще, есть завтра. сам понимаю. на самотек. поживемувидим.

бесцельно шатаюсь от хаты к хате, в надежде новую порцию радости хапнуть (с) PBU

одиночество

наберусь немного сил, отправлюсь по миру
и кого только я не любил. одиночество
ощущаю открывая дверь в квартиру,
там тебя нет, и не знаю фамилии-отчество

наберусь немного сил, решу все задачи
пусть не сложные, но ранее не решенные мною
укроюсь с головой одеялом. потрачу
все, чтобы сократить расстояние с тобою

наберусь немного сил, налью чай
две маленькие ложки сахара с горкой
я прокричу, ты по мне не скучай,
а сам согнусь, мне не спать еще долго


Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были. (с) BIA

спокойней

все спокойней чувствую себя в толпе,
людей совсем нет. да, и что дальше?
стремление уснуть побеждает, ведь во сне
моя рука коснется твоей, помнишь, как раньше

твоя улыбка многое во мне побеждала,
не думаю, как тогда, снова смеюсь.
знаю, на самом деле, надо мне мало,
не надо ждать дней, когда снова напьюсь

прогулки, длящиеся часами,
как минуты для меня проходили.
мечтали, абзацы заменяли словами,
а друг друга без слов мы любили

я проснусь, сон не запомню - забуду,
посмотрю в потолок, собираться скорей,
снова бежать, на бегу клясться буду,
что не усну, чтобы не видеть тех солнечных дней


Жизнь, вероятно, не так длинна, чтоб откладывать худшее в долгий ящик. (с) BIA

что теперь

вечер. метель, что-то моргает,
не пойму... что теперь?
я увижу тебя на яву, да, бывает,
и человеком становится зверь

завтра вставать, поздно, рано... все равно,
не пойму... что теперь?
что-то есть, что-то никому кроме нас не дано,
как в кино. ты(!) открой дверь

тяжело. давно не смеюсь просто так,
не пойму... что теперь?
среди света меня нет, есть только мрак.
да, ты мне не веришь? ты(!) мне поверь

я умоюсь ледяной водой, уже полночь.
мне все равно что теперь,
все равно кто я, да пусть последняя сволочь.
я упаду и умру, с грудой ржавых цепей


Потому что становишься тем, на что смотришь, что близко видишь. (с) BIA

дома ли я

дома ли я? задавал себе этот вопрос на протяжение нескольких дней. и знаете что? дома! да, я дома. и пусть этот дом с дырами и бардаком, но это мой родной уголок, где меня знает каждая собака, а я знаю каждую мышь. и те места, которые так не многочислены все же имеют непередаваемую энергетику. да и не место красит человека. сегодня, точнее завтра, буду уже в своем втором доме. поживемувидим.

Жизнь, вероятно, не так длинна, чтоб откладывать худшее в долгий ящик. (с) BIA

доммод

время. время так сильно меняет человека, который подвержен лишь его воздействию. ни друзей, ни знакомых, которые способны адекватно и в лицо высказать все свое недовольство или же наоборот в лицо. телефонные сигналы искажают чувства, следовательно меняется восприятие. все идет самотеком. хорошо. плохо. я и не знаю, как на самом деле. дышится свободно. совсем уже освоился в чужом городе. да и чужой ли он теперь. с каждым днем все ближе и ближе. без всякого пафоса и подобным приблудам. интересный. сейчас, находясь в припяти, я понимаю, что еще пару лет моего прибывания здесь и началась бы естественная деградация личности. стараюсь не думать об этом. а так все безумно. сумасшествие такое легкое, что даже доставляет удовольствие. сам решаешь, что делать, чем быть, кем станешь. поживемувидим.


В этих широтах все окна глядят на Север, где пьешь тем больше, чем меньше значишь. (с) BIA

время

ты сидишь и читаешь наши старые письма
и пускай это было, это было недавно.
даже если бы стал террористом,
то носил бы цветы каждый день исправно

я сижу и смотрю в далекие дали,
но они не дают мне ответа.
в своей жизни многое мы повидали,
но видали ли мы, видали ли это

как летят облака, так летят наши строки,
в последнее время безоблачно стало.
не замечали в друг друге любые пороки
и не тянул на себя никто одеяло

я не хотел с тобой раставаться,
но мать-судьба со мною играла.
тяжелее намного я стал просыпаться
и муза на слезы не отвечала

не-деля

как стая диких псов,
набросились кусая и разя.
не нужно больше ваших слов,
мы боле с вами не товарищи, друзья

не нужно мне напутствий ваших громких,
не стоит надрываться и пыхтеть,
не требую я боле разговоров с вами долгих,
я отойду сейчас, и можете галдеть

не будет вовсе чувственных страданий,
хочу сказать вам больше, на яву
я лицезрел, как миллион несбыточных желаний
лишь упирался в звонкую строфу

и пусть я жертва, жертва воли,
которой так еще рано, рано умирать.
не стану я овцой в просторном поле,
не буду ценности на ценное менять

города

душа просится назад,
голова летит вперед.
я бы встал под водопад,
но вокруг снега и лед

навсегда исчез, пропал,
былой пламенный настрой.
я бежал, бежал, бежал...
и в толпе искал покой

я с ума схожу давно,
ты глаза свои раскрой!
пусть кричат, мне все равно,
я наелся суетой

мои четверо друзей
не перечат никогда.
думаешь, что стал умней,
поменяв лишь города

что в тебе?

подо мною осколки и пыль
как же это все не красиво
прыгнул в корабль бы и уплыл
если жила б во мне воля и сила

надо мною бетон с арматурой,
как снежинки валятся извести крошки
не была бы ты немножко дурой,
не коснулись бы наши ладошки

что во мне? это буря воспоминаний
в миллиард раз больше мыслей
в миллирад раз больше мечтаний
но они, почему-то, зависли

что в тебе? основная загадка,
ребус не разгаданный мною,
моя книга, на названье закладка,
которую я никогда не закрою

я отдам тебе все без остатка,
хоть совсем ничего не имею.
может стлеет моя стальная загладка,
я не сталь, твои сомненья рассею

?

дождь слаб, смывает сажу с окон
на землю льется грязная вода
кто назвал себя вечным пророком
получает в догонку насмешки навсегда

смешон рассказ леди в розовых чулках
я бы отказался побывать у нее во сне
письмо отправлено без адреса, мой страх
что оно попадет в руки тебе

медаль имеет две стороны
не минуй вторую
крик души без единой струны
и слова я порой миную

дождь

солнечный день, как мы похожи,
как две капли дождя.
бегут неустанно мурашки по коже,
бегут разрывая меня.

далеко, что вовсе исчезли,
те думы меня давно не тревожат,
вершины на которые так долго лезли,
теперь на песчинки безжалостно крошат.

засохшее поле, порастает мечтами,
дурманит сердито, совсем без обмана.
мы лежим под светло-серыми облаками,
внутри все сгорает, как в жерле вулкана.

тебя прошу, приди ко мне во снах,
устал ежедневно смотреть кошмары бездонные.
моя вера, вера в двух моих шагах,
глаза мои, две драные собаки бездомные.

стекают минуты в одно потрясенье,
вкушаю счастья секунды.
я растворюсь в одно воскресенье,
найду свои родные бермуды...

змей

посмотри в небеса же скорей,
что ты сможешь в них разглядеть?
там парит мой воздушный змей,
будет вечно он в небе лететь.

но начнется дождь или град,
станет очень трудно ему.
счастлив я, или просто рад,
иль от этого громко реву?!

подчиняется змей ветрам,
ветрам, которые его рвут.
просыпаюсь я по утрам,
не пойму, куда все бегут...

так сладко змею парить
и пусть он во власти ветров,
ты попробуй один творить,
не найдешь и парочки слов!

я

любовь такая штука
ты молча смотришь в даль
и нет вокруг ни звука
а на душе твое печаль

и сотни, сотни километров
бежать, не слушать никого
и не искать попутных ветров
чтобы найти кусочек своего

снова не в силах уснуть
ночь-подруга, песни по кругу
по кругу мой путь
и пусть, это, это моя заслуга

время бежало, не шло
и я все бежал, а не шел
искал где добро, а где зло
так тихо прошептал, что нашел

что нашел? уже добегая
дорога стала кривая
ценю это время, от мая до мая
не понимаю, и никогда не узнаю.

в конце точка. а что такое точка? недорисованная запятая? или же закрашена она? кто-то скажет, что точки ставят сильные люди, но я полюбил ставить запятые. 

д

утро разрывало голову на части, на часах было пол восьмого утра, а летнее солнце уже резало глаза. раньше оно было не по чем, но теперь совсем другие причины. утром, кстати, около девяти часов людей практически нет. семь миллиардов причин, а именно сто сорок с лишним тысяч человек растворяются где-то. оно и лучше. забивая голову разной чепухой день летит, как пуля. ты бредешь домой, знаешь, что будет дальше. ловишь себя на этой мысли и от этого не по себе. разве у любви есть что-то общее с разумом?

в

куда уходит время, несется постоянно
попробуй ты моментом наслаждаться
не прыгать, как по джунглям обезьяна
а медленно, непринужденно растворяться

в будущее на минутку заглянуть
как ты там, что с тобой не так
может следует мне рискнуть
разобрать с тобой бардак

я поведаю вам столько ребята
вы бы только подняли глаза
в толпе не увидишь заката
один не разглядишь чудеса,

о

сегодня начинается новый день,
кто-то его проклинает, правда?
я и мой верный спутник, моя тень,
пылиться в глухом углу исправно.

считать дни и минуты глупо,
время - единственный наш враг.
я встаю, мои мысли на утро
о солнце и глубокий гамак.

думаешь я сошел с ума совсем,
знаешь, а я ничего не отрицаю.
я бы рассказал о нас уже всем,
но все сижу и нервно созерцаю.

в голове сплошные пустоты,
а в душе громкий вой.
я покорю любые высоты,
чтобы быть рядом с тобой,

м

дождь спасает от молчанья
кругом летит моя голова
так тяжко расставанье
это все мои слова, слова

буду плакать, буду доводить до слез
мое горячее в бездонном блюде
все происходящее со мной всерьез
вокруг меня опять же люди, люди

как амазонская пиранья
уничтожает все вокруг
всеобладающее знанье
мой верный и надежный друг

сереют радостные лица
краснеет уличный вампир
одежда вся моя из ситца
а кто со мной уже кумир

и как давно я вновь бездомный
но как и раньше мой главный приятель
царство манящих снов бездонных
я изгнан, как его порочащий создатель

бреду одинокой тропою
в своем горячем бреду
кто рядом плечом со мною
тот ввязан в мою же беду,

н

осколки разбившихся дней
летят превращаясь в прах
все больше диких зверей
я встречаю во снах

под тяжестью свинцовых оков
умирая взглянул в облака
не будет больше сказочных снов
и не скажут друг другу пока,

е

за окном ночь, она полна обмана
вы видели звезды за облаками?
с утра бы побольше густого тумана
чтобы видеть друг друга ушами


дым покрывает города
и нет желания мне злиться
да хоть до полу борода
мне об нее не оступиться

кружили годы хороводы
многое теперь ты знаешь
ушел бы я в любые походы
чтобы узнать о чем ты мечтаешь,

ночь

я нем, но найду много слов.
да, я буду таким и с тобой.
покинув родной отчий кров,
поддамся играм с лживой судьбой

я не вижу на небе луны.
тебя не было рядом много часов.
я жду ночью длинные сны
и вообще с тобой хочу больше снов

внезапно приходит ночь
и может не так давно
я ждал просто дождь,
а теперь хочу на самое дно

картина

я так люблю мечтать,
порой совсем без головы,
ведь радостно осознавать,
что дальше у меня лишь ты

не будет у меня забот
и краток буду я совсем,
кто сумасшедшим меня назовет,
тот в клетке будничных систем

такая разная она,
моей фантазии картина,
не станет никогда равна
душа у параноика-кретина

глупец

раскрасить все красной краской,
целые сутки нести какой-то бред
спрятаться за незнакомой маской
сделать пару длинных дред

потом подстричься под ноль
не спать целую неделю
сказать всем, что ты король
на печи корчить емелю

начать в сентябре считать дни до лета
разбить старую китайскую вазу
отпираться, говорить на кота все это
а потом выкинуть следующую фразу

да что там китайская ваза, я написал на доме
что все кто там живет дураки
затем держать на твоей ладони
тайные мысли, желанья свои

нет смысла и дела о прошлом вспоминать и жалеть
хочу гореть всегда, пусть и времени мне не много дано
а вы продолжайте серым будничным дымом тлеть
не успокоюсь напившись воды, официант, принеси мне вино

все тебе

думаю я порой иногда,
когда порастет все травой,
и вниз уйдут города,
тогда мы будем вместе с тобой

хочу уйти навсегда
и быть простым лепестком,
но я не смогу никогда,
бежать по стеклу босиком

забыть все, что было вчера
и стать новым солнечным днем,
зачем просыпаться с утра
и знать, что не будем вдвоем

открыть все закрытые двери
и ждать очередного звонка.
я знаю, что будут потери.
знаешь, я промолчу, но пока

скажу, что долго не будет
гореть этот пылкий огонь.
знал меня кто, скоро забудет.
все тебе, только сердце не тронь

пускай, я совсем не такой
и лучшие мои времена
сотрет агрессивный прибой,
я выпью эту чашу до дна

уйди поскорей от меня,
возьми воспоминанья с собой.
ты миф, чужих египтян,
хоть и будешь моею судьбой.

вчера, я был совсем одинок,
впервые мне хотелось бежать,
то был этот первый звонок,
заставлю остальных подождать.

бегу и смотрю в небеса.
белые, как лист облака.
играет на солнце роса.
знаешь, я промолчу, но пока...

вселенная

я полюбил грустные мелодии,
они стали отражением моей души.
я видел разные пародии,
но так и не понял куда мы бежим.

все другим оказалось
в отражении твоих глаз,
так дорого стало
это здесь и сейчас.

так ценны теперь
напролет с тобой дни,
и даже в толпе
мы с тобою одни.

и даже одни мы вселенная с тобой,
так сказочен наш вообразимый прибой.
познать себя ведь так необыкновенно.
и пусть, и пусть все в этом мире будет тленно.

мне кажется снова,
что есть на свете любовь.
я даю тебе слово,
что мы увидимся вновь.

небо

так прекрасно солнце в закате
дни летят, как и мы летим
засыпаю, будто в кровати
все будет, как мы захотим

ты так прекрасна, ты вне системы
эти хмуросолнечные дни
все, все в этом мире тленны
я разобьюсь и мы останемся одни

знаешь, как небу иногда одиноко
смотрит оно на всех с высока
я беру огромный бинокль
и начинаю искать облака

зачем мы были так жестоки

разбейся головой о скалы,
прочтя вот эти строки.
все те, кто вышел из подвала,
от вас, интеллигентов, в шоке...

опомнись, человек, взгляни,
твои мечты, какие разговоры...
все эти, следующие дни,
ты проживаешь под влияньем своры...

что было раньше, с трудом я вспонимаю...
бардак, бардак в душе и мыслях тоже.
я вновь порядок презираю,
а выбор ваш падет на то, что подороже...

рутина жизни, нет ничего прекрасней,
твоего взгляда взоры.
ты думаешь, молчишь. молчать опасней
мне дороги с тобою разговоры...

я замолчу, но мыслить я не перестану,
все думы у меня в одном потоке,
не залечу свою я рану...
зачем, зачем мы были так жестоки?..

угольки

неба закат, каковы ощущения,
солнечный луч освещал мне тропинку.
карандаш - выводил предложенья,
человек в твоей жизни - создает половинку.

вижу ребят на пропитом районе.
знаешь, мне чужды эти дела,
помнишь те звезды на нашем балконе?
воспоминания наши зола.

стук колеса большой колесницы,
ты, как лиса, но мне нужно смириться.
дым от костра, твои чары, ресницы.
жизнь, как лоза, все также резвиться.

жизнь, как лоза, вот это сравнение,
твоя голова, мое вдохновение.
твоя голова, мое вдохновение,
будничный день, но как воскресение.

лишенный ума лезет в петельку,
умный колит топором дрова.
мне нужно хотя бы недельку,
чтобы вернулась моя голова.

сломаю устои, стереотипы,
услышу не раз за спиной "да иди ты".
карточный дом, взлеты, падения.
мое бесконечно терпение.

рядом бордель, твое заведение,
ядом облей мое вдохновение.
я, как дешевый аукцион.
душа одна, людей миллион.

все получалось, но было гибридом,
я презирал их своим видом.
сквозь слезы всегда всем улыбался,
думаешь просто... когда ты не сдался.

все это слова, в твоем понимание.
темнеют дома, воспоминания.
и люди понять нас не сумеют,
ведь угольки так медленно тлеют.

дорога

судьба, как много значит это слово,
как не хотел, я не пойму не одного значенья.
внутри борьба, не ожидал ведь я другого,
все это началось кого-то числа, того же воскресенья.

искал сестру и брата в каждом встречном,
дорога бесконечна, от этого отрада,
кто был вовеки бессердечным,
тот приоткроет тайну врат родного града.

я сил был полон и идей,
свои надежды чая и мечты тая,
впервые повстречал я змей,
которые в последствие ужалили меня...

дал шаг назад, но нет обратного пути...
вернуться некуда, дороги нет назад!
если пошел, то ты уже иди,
хоть злой кидают тебе в спину взгляд...

людей таких в дороге повстречал не мало,
но что с убогих можно взять?
и дева та, меня, конечно, обнимала,
чтобы свой нож в лицо мне не вонзать...

все это было не обидно, и не больно,
ведь знал к чему в конце концов иду,
и было так, встречали хлебосольно,
и слушали, в каком бы не был я бреду.

друзья, это абсурд, я вас, конечно, понимаю,
у каждого свой путь, своя дорога к малибу,
но руку вам, не слишком крепко я сжимаю,
на лица ваши у меня строжайшее табу...

все началось кого-то числа, того же воскресенья,
когда-то я молчал, но больше не могу,
не смею скрыть свои я изреченья,
в глаза все выскажу и другу, и врагу...

я понимал, таких как я уж больно много
(не собираюсь здесь себя я восхвалять),
мне стала дорогой эта тернистая дорога,
а что дороже может теперь стать?

весенний ветер за дверьми

что ты скажешь на суде?
суде судьбы, вообразимым мною.
нет отражения в святой воде!
в пустыне нет воды, от этого я вою...

эти дома давно знакомы мне,
твои слова затронут мою душу.
пока оркестр играет на струне,
палач вас медленно удавкой душит...

моя голова будет больше теперь,
будет больше потерь, что с нами стало?
что не прохожий, то просто зверь,
как говорил я, надо мне мало...

очень легко отпускать,
чтобы ты потом обнимала.
я не хочу больше врать!
я хочу, чтобы ты понимала...

жаль безжалостно

ребят, я понимаю, что мои стихи доходят не до каждого, вроде, так и должно быть, но случайный случай выявил в моем творчестве существенный недочет, как вам идея того, чтобы некоторые стихи записывать? конечно, супер аппаратуры нет, да и голос у меня не важный, но интонацию я все же передам. великий экзамен тем более скоро пройдет и времени свободного существенно прибавиться. всем рим.

вдруг

по телу дрожь,
ночь полна обмана.
холодный дождь,
вода капала из крана.

друг, ты такой одинокий,
давай сыграем в игру?
правила не так жестоки,
а вдруг я завтра умру...

а вдруг я завтра умру?
а ты в душе свободен?
когда освобождают кобуру
на многое ли ты способен?

в завтра с закрытыми глазами,
но завтра не наступит никогда!
судьба цветными полосами
и нас с тобой разделят города...

Стих создают — безвыходность, необходимость, сжатость, сосредоточенность…

мне мало то надо

что теперь будет,
уже нет звездопада.
и нас не осудят.
а мне мало то надо...

осколки гранаты в меня,
но на лице одна клоунада.
на себя вновь пеняй,
а мне мало то надо...

в дороге, обходными путями
от зимы до листопада.
мысли швыряю горстями,
а мне мало то надо...

терпеть терзанья теперь не могу,
не нужна мне небраска и даже невада.
знаешь, я хотел помечтать на лугу
знаешь, а мне мало то надо...

снова заиграет баллада.
знаешь, а мне мало то надо...
вернусь, будь то бал ада.
мне мало, мне мало то надо!

стихи - это то, что случается,

если больше

ничего случиться не может.

стихия

мысли плетут эти провода,
и так редко пишу эти стихи я.
камень точит слабая вода,
и это далеко не моя стихия.

так тяжело вставать с кровати.
с утра черное кино и зеленый чай.
виной мысли, а не животное пати,
смысл жизни не в дороге в рай.

и в следующем дне себя не найду,
как не находил себя вчера.
пусть горят святые в майском аду,
пока народ так коротает вечера.

слово - единственная воля!
скрываясь по подъездам местным,
жителям его глаза мозоля,
ты, конечно, станешь известным.

пресекая свою бессердечность,
ищу бесконечность в темном пространстве.
за смертью станция вечность,
араб усомнился в своем мусульманстве.

те, кто клялся в братстве, сестрами стали.
вроде, главное, чтобы не кончался кислород,
но колят глаз на убийцах геройские медали,
и что порядком стал вождей круговорот.

драgon

проснулся с утра.
сколько здесь грязи?
вспомнив греха,
в какой был я фазе?

жутко прекрасный
ливень из неба.
кто ты? опасный?
отброс ширпотреба!

нас разделяют, стены бетона,
два километра, силы ньютона!
я вновь обойду пороги закона,
поверю в любовь и даже дракона!

вр♥мя

время так летит быстро. уже апрель к концу подходит. в голове такой бардак, но он не суетливый, не надоедливый. медленно расставляю все на свои места. погода сейчас просто сказка. особенно вечером. ветерок так нежно дует на тебя, что домой возвращаться совсем не охото. спокойствие. спокойствие не внешнее, а оно внутри. это намного сейчас важнее. чтобы не происходило сейчас за рамками моего внутреннего мира я не хочу, чтобы меня это касалось. сейчас я хочу на открытое пространство, подальше от города в котором слишком много пыли и гари, просто валяться, смотреть на звезды, а утро чтобы было часов в двеннадцать. и смотреть тебе в глаза. до бесконечности. 

если бы

тихий вечер, бурный нрав
и тебя спросил восколько,
сам встал посреди переправ,
если бы я знал только!

как теперь мне все вернуть
и темный свет мне показал,
что мысли все мои не суть,
если бы я только знал!

что теперь произойдет?
это время как змея
и оно бежит вперед,
если бы знал только я!

те прекрасные мечты
и те удары судьбы
но не знают не люди, не ты.
если бы, если бы, если бы...

без названия

серый асфальт и синее небо,
скачками туда, где еще не был.
я люблю тебя, как и свободу кубы.
витками судьба, твои алые губы.

желанье мое совсем не большое,
наблюдать с тобою за звездой.
я счастлив, когда нас только двое,
но не найду душе покой.

седьмое

давно не виделись что-ли. знаете, я до сих пор не хочу говорить о себе, но простых истин, которые, иногда, не замечают, скрывать не хочу. сейчас такое время, что каждый сам за себя и такой возраст, когда уже формируется более-менее трезвое представление о мире и жизни. каждый будний день ученики различных учебных заведений отправляются за знаниями, девяносто процентов которых им не пригодятся, проводят львиную долю времени за партами и учебниками. приходя домой занимаются своими делами, кто-то музыкант, кто-то наркоман. вечерами выбредают на затуманенные, не то от пыли, не то от дыма, улицы. приходя домой посвящают себя интернету. и все повторяется. одиннадцать лет школы. пять лет института. это, возможно, пригодится. только представте, что вы еще тратите время на обиды. вы тратите время на людей, которые на вас время не тратят. говорите слова, которые ничего не значат. а потом говорите, что это странный мир, со странными людьми. проще, чем наша жизнь, только фанфики.

кармический удар

голова моя - шар со стальной оболочкою.
я совсем не умен, хорошо хоть не стар.
мысли выразить могу одной строчкою,
моя дальнейшая жизнь - твой ближайший кошмар!

вечность, как первый стон сифилитика.
жизнь, как азарт и любовь скоростей.
я, как последний порыв паралитика.
ты, как вечность, и жизнь, и сто тысяч чертей!

разрози меня гром, на пыль и осколки,
унеси меня буря подальше к горам,
в одиночку живут голодные волки,
стадом живет одинокий баран.

девятнадцатый год от рождения,
две тысячи лет распятью христа.
этот факт приводит меня в заблуждение,
хоть не ношу я на теле креста.

я против войны, за сближенье!
все греха при желанье раздам!
и поддамся распутным движениям,
слабому полу и сильным ветрам.

нет. не то

свои пустые места
я заполняю гневом,
жизнь совсем уже не та
не вижу я себя под небом.

воздух уже совсем не тот,
это все мы понимаем.
перекрой мне кислород,
не моргну я глаза краем.

загляни ко мне ты в душу,
все уголки в ней перерой.
построенное сразу рушу,
не задумываюсь головой.

юности прыщи

ну а что сидеть сердито
ты иди пока не стар
личность будничного быта
человек пластиковых тар

и вновь пуст у нас желудок
издается адский звук
я теряю вновь рассудок
алкогольных дело рук

и теперь мозги текут
суток трое так
мне бы уще пару минут
чтобы сделать шаг

а на дворе зима, весна же

смотрю за окно, а за ним явно не весна. уже хочется теплых деньков. видимо не суждено. но не об этом речь. вдохновленный творчеством потрясающего современного непризнанного мыслителя и художника Duranа и его сайтом, ко мне пришла идея. вот оригинал.

а вот сама моя работа.

надеюсь, что в последующие случаи обойдусь без плагиата, хотя его творчество и толкает на какие-то новые, ранее не приходящие в голову идеи. вот что нужно проходить в учебных заведениях.

Легкий способ проснуться знаменитым это соснуть.

без названия

крик души, как шорох осенней листвы
в стаде хорошо, но лучше в стае
счастье не пахнет, замечали ли вы,
что ад находится в связи с раем.

душу душит удушливый дым,
смотреть мы уже давно устали.
с отражением один на один,
а люди всё подчиняются стали.

время так быстро тлеет part2

действительно, так быстро. минуты превращаются в секунды, недели в дни. уже не замечаешь каких-то мелочей, которые раньше были для тебя чем-то особенным. время идет. с каждым мгновением его становится все меньше и меньше. возможно, что-то я уже не успею никогда, но зачем торопиться? это везде присутствующее зачем. на самом деле торопить события я не вижу смысла, каждая прожитая нами секунда никогда не повториться. наслаждаться этим "временем" начинайте сейчас. поживемувидим.

всему свое время

твой светлый светлый взгляд,
волшебно темные глаза,
теперь я не смотрю назад,
а слышу только голоса.

и может все это глупо звучит,
и может забудешь ты этот день,
и может внутри тоже болит?
может это лишь моей тени тень?

и вижу я в глазах твоих грусть,
терзают меня эти сомненья,
мы с тобой не на долго и пусть
длится вечно это мгновенье.

воскресенье

давно что-то не рассказывал о своем время провождении и интересных ситуациях. подзабыл даже как это делается. но попробуй. воскресенье такой день странный. просыпаюсь я в несколько этапов. часов в восемь, когда меня будет маленький бандит. в это время мои ораторские способности находятся на самой высшей ступени. как объяснить маленькому человечку, что это твой единственный законный выходной и что этот день требуется для сна. каждый раз придумываю что-то новое. спустя около пятнадцати минут я все таки договариваюсь с ним и вновь пытаюсь заснуть. в этот момент столько снов почему-то снится и многое запоминаешь. я люблю сны, ведь ты в них переживаешь разные моменты, некоторые из них могут произойти и в жизни. проснувшись второй раз я начинаю понимать, что уже пятая часть моего выходного прошла, что у меня еще куча дел, за которые я не возьмусь и что я хочу спать. чтобы не выглядеть слишком ленивым я все же начинаю что-то делать. в основном убираюсь в комнате. ну как убираюсь, раскладываю все вещи по местам, так как мой беспорядок никак не похож на творческий. скорее наоборот. переслушивая старые трэки, каждый из которых для меня это маленькая жизнь, я планирую оставшийся день. мои планы редко совпадают с тем, что происходит, когда я выхожу из дому, но помечтать я люблю. погода сегодня, кстати, хорошая. мне даже показалось, что сейчас не весна, а осень. я бы не прочь был вернуться в прошлую осень, да и вообще на пару лет назад. но не об этом речь. день пролетел, как самолет над головой. вроде быстро, но так шумно, громозко и страшно. к вечеру оказался дома. в последнее время нахожусь там не слишком часто, то обстоятельства, то просто хочется свежего воздуха. вечером выходного дня люблю ходить в тренажерный зал, а после в бассейн. мое телоза это говорит мне большое спасибо, а мозг и подавно. такое отрешение от окружающего мира наступает. но позабыть о всех своих начинаниях и проблемах все же не удается. думаю до каникул все дела раскидать и больше не за что не браться. правда я еще до нового года хотел так сделать. усевшись поудобней рядом с неживым мозгом я начал думать, а закончилось все этим предложением. любите своих любимых, они этого так сильно хотят. поживемувидим.

Короче, один мужик трахает бабу в лесу, а она орет. Hо в стихах это было круче, я вас уверяю! (с) 

09.03.2012

как хорошо. мысли на месте, люди тоже. и рассуждать о чем то не слишком тянет, потомучто хочется просто насладиться моментом. просто помечтать, оставить все формальности, вот это теперь по мне. вообщем все просто замечательно. главное идти к своей цели всегда до конца. поживемувидим.

p.s. что-то многовато я слово "просто" употребил. наверно, действительно все просто, если не усложнять.

Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей. (c) HS

сны моей весны

темно и так тихо вокруг,
сердца стук за километры.
мои слова тебе не врут,
пусть и уносят их ветры.

пылинки летают по свету,
как мысли мои витают.
кто придумал эту планету,
где друг без друга скучают.

мой бумажный корабль
по миру плывет одиноко,
он как старый журавль,
который парит невысоко.

кто придумал эту планету,
где нет нигде живой тишины.
я был бы рад даже лету,
если бы не сны моей весны.

без названия

мечта знакома мне до боли,
но что я делал не пойму.
лишал себя своей же воли,
чтобы встречать с тобой луну.

угрюмый гром и искренние грозы,
сменилась серость этих будних дней.
я вытераю собственные слезы,
ведь собственно живется веселей.

наступит ночь, сомкну глаза,
вновь не усну, как и всегда.
внутри все эти голоса,
моя любовь, твоя беда!

оооу

ребзя. тут такое дело. объявляю конкурс на лучший подарок! у меня фантазия стала хворать, поэтому приветствуются ваши неординарные идеи, которые, возможно, сподвигнут меня на умные мысли. из интернета не предлагать, там все одно да по тому. приз естественно прилагается. пишем мне в лс. 

селяви

я слышал в глаза все эти слова,
всю эту агонию, весь этот бред.
смеялся в лицо, скрываясь едва,
что плакал в душе, не жду же ответ.

спокойствие? спокойствию я научился.
а верить в себя? верить в себя вроде тоже.
среди остальных твой силуэт ярко светился,
от того и мурашки бегали строем по коже.

пусть нет ничего в моем взгляде диком,
кроме пары мыслей, пары страниц.
не дойдешь до меня своим ярым криком,
лучше показать безразличность лиц.

траМвай

давно не писал. не хотелось. за окном еще снег, впрочем самая обычная ранняя сибирская весна. хочется уже теплого солнышка, длинных дней. вообщем поживемувидим. 

25.02.2012

золушка. до шестнадцати ноль ноль убирался дома. но не суть. день невообразимый. так все хорошо складывается. делаешь добрые дела, а они к тебе возвращаются. на душе так спокойно. поэтому что-то изрекать не хочется. эти моменты в памяти остаются в памяти навсегда. поживемувидим.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе. (c) HS

24.02.2012

закружилось, завертелось. а что вы хотели, скоро весна. коты выйдут на охоту. кошки тоже. дни капают. легче не становится. ощущение того, что вскоре будет еще интересней внутри становится одновременно весело и страшно. не, не страшно. интересно. как-то так короче. оставайтесь с теми людьми которые предоставляют вам право выбора, а не заставляют выбирать. и все будет хоршо. поживемувидим.

вещество, десятки мин,
ночь, тихо идет прохожий.
сам по себе, вечно один,
на себя и других не похожий.

уплыл в бездонное море,
меня накрыла волна,
разве большое горе,
когда у моря нет дна?


Я умру одиноким, старым и мертвым. (c) HS

20.02.2012

не стоило приучать себя к хорошему. проснулся сегодня в девятом часу, хорошо с одной стороны, но как представишь, что завтра тебе вставать в семь утра. без лишних слов. внутри такое ощущение, то ли ответственности, то ли наоборот ее отсутствия. и тешешь себя мыслями о том, что все будет хорошо, да и делаешь ты для этого все. конечно, спокойная статичная жизнь не по мне и уделять время бумажкам, которые не представляют для меня пользы я считаю лишним. можно сказать, что знания и все такое, но те знания, которые дает жизнь вы не где не получите, лично моя позиция такая. не торопливо шагая в школу я вспоминал, что меня сегодня ожидает, прокручивал разные ситуации этих событий. заметил, что мозг может иметь феноменальную скорость мышления, когда тебе это надо. и так за пять минут пути я прокрутил весь свой день и все возможные ситуации. естественно то, что всегда как планируешь не выходит, но стремиться к совершенству нужно. школа, а что школа то? последний месяц все стабильно, странные, по моему мнению, предметы оставили меня в покое. появились и интересные моменты. проходят тренинги, которые пригодятся в жизни. один из успешных предпринимателей города передает свои знания и опыт в области маркетинга. меня это заинтересовало. надеюсь, что все мное задуманное получится. вернувшись домой я не слишком растаропно собрал вещи на игру. само ожидание меня вдохновляет больше, чем действие. волейбол. знаете, эта игра за значительный период в моей жизни, без малого пять лет, плотно заняла место в сердце. да, из меня не выйдет профессионал, но те ощущения, которые получаешь от игры не передоваемые. и не важно выйгрываешь ты или проигрываешь, главное как ты играешь. эмоции, вот то, чего иногда не хватает. выигрывать всегда приятно, но вдвойне приятней, когда от тебя этого ждут. тогда любые преграды не по чем. уже поздновато вечером, шагая полухромая, я понимал, что силен не тот, кто постоянно выигрывает, а кто познал горечь поражения, прошел внутренний моральный гнет. и всю эту закалку пронести с собой до конца. и развиваться. ведь стоя на месте, ничего не добьешься. дома всегда рады меня видеть, ведь в последнее время я там не частый гость. разве что ночую там. особенно рад мой маленький брат. после того, как научился выражать свои мысли с ним есть о чем побеседовать. у него семь друзей, а он восьмой, а танцевать онбудет с катей. правда он это выражал около двадцати минут, считая каждого на пальце. хотел уже привести домой девочку из группы. сказал, что уже взрослый. так время двигалось ко сну. пару нездоровых музыкальных произведений в духе экспериментального абстрактно-орального хип-хопа с элементами легкой философской мысли, которая вредна. в другой мир. сны в последнее время такие правдободобные. бывает тебе снится сон, ты уже почти проснулся, но сон все еще сидит у тебя в голове, ты открываешь глаза и ты чертовски рад тому, что это был сон. но это был не тот случай. будьте правдивы, относитесь ко всему неординарно, делайте добрые вещи, тогда выростит личность. я свою поливаю. уже не важно. хотя. поживемувидим.

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи. (c) HS

хватит

я бы предпочел расстаять,
как летом снежный ком,
точки с тобою расставить.
целый мир обойти в двоем.

тихая бездонная ночь,
звездное небо все в облаках.
отправился подальше, прочь,
чтобы не видется даже в снах.

этот красочный, неповторимый мир,
но обычные люди в нем.
вечером душу спускают в трактир,
которуют рушат и днем.

и так много поймешь,
когда все потеряешь.
дружбу в долг не возьмешь,
любовь не навоображаешь.

без названия

что нужно снова тебе от меня
я вновь ничего не понимаю
отмечаю секунды каждого дня
когда тебя крепко обнимаю

даже мои мысли дурные
оставшиеся одни на совсем
тебе не казались чужие
и я не видел в этом проблем

столько преодолев многого
я ждал в ответ хоть капельку
обошлось все это дорого
и испортило мою графику

люди

я не пойду со стадом
не войду туда, где закрыто
двигаюсь вперед фасадом
и все что было нами забыто

это судьбою нам суждено
останусь с собою в руинах
для жизни нужно, но
не продают в магазинах

возможно наступит рассвет
снова залает собака
меня здесь не было и нет
освобожусь я от мрака

люди себя не узнают
в отраженье своем
люди частенько лают
на своих же причем

я вновь иду на рожон
пусть этому ты не рада
не прячу глаза в капюшон
не боюсь чужого взгляда

а мы куда-то все спешим

а мы куда-то все спешим,
солнце закатится за горы
и этот мир мы разозлим,
в пустую наши разговоры.

и столько дел у нас с тобой,
в ящик долгий их отложем
подождем очередной прибой
и под дождем расстаять сможем

а капли этого дождя
вновь вообразимы мною
мою любовь твоей храня
для остальных дверь я закрою

стая

тусклое, тусклое утро,
вижу сквозь этого тумана
и на твоей душе пудра,
я просил не надо обмана.

глаза мои слишком устали
не могу больше взглянуть,
как собирается из стали
твой слишком тернистый путь.

а птицы, птицы улетали
и в стае место не было ему,
что дальше было мы не знали,
вопрос один лишь "почему?"

и дать ответ мне очень сложно,
а выйдет что-то из меня?
и от отдной лишь мысли тошно,
что окажусь на месте птицы я.

может не будет рассвета больше?
не знает ведь трудностей стая,
как под смоленском гости из польши,
исчезли крылом своим махая.

и одиночество возможно,
"для чего?" снова вопрос,
внутри все так тревожно,
на одиноких снова спрос.

мимолетом

я чудное мгновенье помню,
но все что было, то прошло
и сердце вновь налилось кровью,
быть по другому не могло.

распределим пару ролей.
у нас с тобой одна дорога
и нету там совсем людей
и в смысле жизни нет предлога.

десятки слов и мыслей сотня.
мало шагов, надежд - невообразимо
и вновь подумал "что сегодня?"
себя я не узнал и прошел мимо.

день расстрела чикатило

вот такой вот день. хороший. и знаете, ведь так и должно быть. оставайтесь собой и все получится. ну и конечно делайте добрые дела. доброо. и все будет хорошо, точно. поживемувидим.

Слезами пса не вернёшь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать. (с) HS

13.02.12

вот так вот бывает. суетишься, что-то делаешь, а в ответ агрессия, игнор. и было легче, когда времени свободного, чтобы отдохнуть от всего было намного больше, а что сейчас? сейчас несколько головных болей, которые нужно решить в ближайшие сроки, плюс нужно заняться собой. а то совсем распустился, все на понедельник откладываю. а остальное хорошо, относительно правда. знаю, что может быть лучше. ах да. завтра же день всех влюбленных. не расстраивайте своих любимых, а вторых половинок тем более. все будет. хотя. поживемувидим.

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще. (с) HS

одиннадцатое

если в кратце, то по сути все это время написать ничего не мог, когда каша в голове, то тяжело с этим делом. но стихотворение родилось. специально к дню влюбленных. хоть что-то.

стихотворение

мороз сковал движенья
и быстро вызвал беду.
я сгорал от нетерпенья,
но к тебе не подойду.

и день ото дня,
хоть ночью. и днем
ты меняешь меня,
в разлуке, вдвоем.

или ты меня ждешь,
от рассвета до заката,
или это снова ложь?
пустая времени трата.

помнишь, я был каким?
и я не верю, да и прочее.
и от этого снова бежим,
вместо точки многоточие...

круго-во-рот

во всем мире происходит круговорот. будь то денежный, может и водный, или даже людской. меня же интересует круговорот отношений. отношений между людьми. доброе зло и злое добро. он вообще существует? почему все те добрые дела, которые тобою исполняются не всегда замечаются другими, а еще реже получают ответ? и ты не расстраиваешься, не раздваиваешься. иногда задумываешься от чего все это. и что-то в этом есть. поживемувидим.

за чем скрываются черные огни?
зачем столько в наших сердце льда.
я убиваю этот и следующие дни,
но тебя волнует окружающая среда.

и тут нас не ломали, но мораль такова,
что тут нет морали, мы души марали,
следом тело, и в ход шла чья-то голова.
ты напомни мне, почему они умирали.

и ты где-то, где меня никогда не было.
юг поменялся с севером, ромашка с клевером.
город образовал село и солнце остыло.
что произошло? обознался своим же берегом.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости. (с) HS

вникни

вот сидишь тут, молчишь. хорошо, если играет музыка, еще лучше, если нет. и ты, и я, большинство нас проводят достаточное время перед монитором. кто-то с пользой, кто без. кто-то смеется, кто в душу полез, но не суть. все это время проведенное здесь и сейчас никогда не вернуть. и пусть? сегодня неимоверной силой воли открыл книгу, читал около получаса, не мог оторваться, но сон взял свой верх. проснувшись вернулся в этот макромир с микроличностями. интересно взглянуть на себя, хотя бы на минуту, через пять-семь лет. не правда ли? хотя. поживемувидим.


Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом. (c) HS

соль

растворились во тьме все мои предрассудки
знаю я вина во мне, в руке же эти незабудки.
и ни забуду ни на сутки, о том волшебном дне,
о той ужасной ночи, о том невообразимом сне.

и по мне лучше свинцовую пулю в висок,
чем свою светлую голову в темный мешок.
в ответ неудача? может просто остыл?
опустил свои руки, обнажил свой тыл.

и сколько морей на летучих кораблях проплыл.
познавши и радость, и горечь, и душевную боль,
и не шел с другими, стоял сам с собой, застыл.
ночь наступила, день отступил. ну вот. моя роль

люди из интернета

знаете, не особо хотелось это писать, ведь постоянным посетителям этого блога, я считаю, понятны такие простые вещи. сегодня не поленился и убедился в своей теории. люди поднимают проблему и делают из нее что-то вопиющее, хотя это всего лишь его личный недостаток. недостаток внимания, недостаток смелости, ума, в конце-то концов. не люблю таких людей только потому, что они выносят свои проблемы на обозрение, такие личности вызывают у меня подозрения. а так у меня все отлично, такой недотворческий перерыв. все на улицу, там очень забавно. 

назад

день вновь сменила ночь.
огни, фонари, звезды, луна,
все как тогда, точь в точь,
скоро рассвет, в мыслях она.

утро, и я не могу все разузнать,
лучше солнца восход или закат,
увидеть тебя или просто понять,
хочу ли вернуть это время назад.

вперед

снова диалог заведем.
ты одна, я один в дороге.
мы в этом не при чем
и ждал тебя я на пороге.

рельсы никогда не кончались,
все люди над этим смеялись.
еле дыша поднял карандаш.
блокнот, записал этот марш.

январь

вот так вот быстро пролетел первый месяц последнего года. хоть я в это и не верю, но все же интересно. январь был очень сильно насыщен всякими приключениями и неожиданностями, решениями и неприятностями. плохого не было, все моменты произошедшие за этот период меня чему-то научили. вообще, в своих глазах я сильно изменился, вырос морально, незнаю, как думают другие, но, как бы это странно не звучало, я бы не хотел изменить что-то, начать с начала. да и завершение такое необычное. и знаешь, что это не предел твоих возможностей и дел. хотя. поживемувидим.

Фландерс, тебе шестьдесят лет, а ты не прожил ни одного дня. (с) HS

тон

развалил этот мир, потом снова собрал
лишнии детали остались, их я оставил
из них составил мир другой. не соврал
меня он еще сильнее грузил и забавил

я свободен, свобода моя на моих губах
молчанье? молчанья нет даже в гробах
и эта правда правда ложная твоя ложь?
скрепи ресницы, ты больше не соврешь

белые мысли в свой черный блокнот
рифмы в блог, все это невообразимо
и я бы смог, но это будто невыносимо
эта музыка души совсем не имеет нот

раскат

солнце закат, а что тебе дороже?
недождешься своего вовремя врача,
мне не жаль. и буду я построже
трепеща. слова свои тебе еле шепча.

на жизненном пути какой оставил след?
в окна свет, рассвет, начинается наше новое утро.
на твои хлиплые да, у меня твердое нет.
ты сказала немного глупо, я считаю слишком мудро.

улица, дом, добрые лица находятся в нем,
а что ты видишь с той, другой, обратной стороны?
зачем столовые приборы объятые огнем?
вера? разве не верные могут быть кому-то верны?

разорвусь, умру! мимо ушей мои трезвые фразы!
твои бредовые мысли в голове своей спеша завершу.
решу задачу жизни не имеющей стадии и фазы.
взгляну в глаза монитора. попишу. попишу? попишу!

мечта

исполнить мечту, больше дел желаю притворить,
я не сломлюсь! и дверь немного приоткрыта.
понял себя с первого раза, вам могу повторить!
не останусь у того самого разбитого корыта.

щемящей радостью душа объята.
свершится, пуля найдет солдата.
будет не так, как я скажу.
наоборот! я этим дорожу!

что окружает нас вокруг? алчность, шваль!
все больше в ваших душах лжи, разврата.
ступай своим путем, хоть и дороже плата.
несбыточной мечтой сильнее жги и жаль!

23.01.2012

вот если честно,  то когда все действительно налаживается, то писать сюда становится в тягость. мысли совсем не о том. поэтому пока просто отдохнем. поживемувидим.


Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся (c) HS

разрядка

разряди обстановку,
пусть станут добрей.
пропущу остановку,
вспомню пару морей.
ведь без изъяна
не бывает людей.
твои два румяна
ничего нет милей.
напился я с горя
до крылатых чертей,
и упал в это море.
море мыслей о ней.

22.01.2012

хочешь порассуждать? без проблем. вокруг тебя целый мир, в котором множество добра и красоты, но нет же, ты выбераешь что-то одно и пытаешься выжать из этого все. зачем? когда начинаешь о чем-то размышлять, увидеть во всем тебя окружаещем что-то, чего не видят другие, то ты можешь разглядеть совсем не то, чего ожидал. почему? когда ты хочешь сказать, еще хуже если сказал, человеку что-то важное, открываешь ему душу, а в ответ ловишь такой мощный и не реально сильный плевок в самую глубину. за что? ты ожидаешь что-то светлое, делаешь все для этого, совершаешь невообразимые ранее для тебя поступки, меняешь себя, а с той стороны тишина. да даже гнев и ярость лучше безразличия. правда? поэтому сейчас просто хочется созерцать. не искать во всем подвох, и перестать подчиняться своим непонятным ощущениям. делать по настоящему то, что хочу и чувствовать от этого отдачу. без нее никуда. поживемувидим.

Спасибо, сисястая (c) HS

21.01.2012

вообщем все как обычно. и я бы мог сейчас вас заставить задуматься, но. зачем? вот и я об этом. поживемувидим.

Дети, вы мне почти как родные (c) HS

20.01.2012

не. ну утром можно было поспать и подольше. но. но видимо не суждено. кстати, в школе холоднее, чем на улице. это и понятно. из тысячи учеников присутствовало лишь двадцать, а то и меньше. учителей и всех остальных неучеников было намного больше, но от этого было только лучше. тридцати минутная перемена, да и уроки. в основном общение с учителем и немного знаний. целый день просидел дома, может быть и хотел вырваться куда-то, но ни кто нехотел меня вырывать. дел много переделал дома зато. когда один столько мыслей в голову приходит, да и идей тоже. к вечеру нахлынула тоска. боязнь того, что все это скоро кончится. а так. так все нормально. поживемувидим.

Попытка — первый шаг к провалу. (c) HS

город

сегодня день какой? вроде сейчас раскол.
раздал всем хорошим детям по конфете.
у тебя странные мысли. брось их на пол,
они испарятся при магическом свете.

сегодня будет завтра, что было вчера?
не помню. но знаю одно, только одно,
что было ночью не повториться с утра.
давно раскрасил в белый белое полотно.

мои картины не ценятся очень давно,
по лестнице мира я забрался на кран.
играл сам с собой в любимое домино,
смотрел в небеса и плевал в горожан.

этот город возьмет на себя сердца груз,
ты вернёшься сюда, хоть вовсе не скоро.
каждое место стало скоплением муз.
я вернусь сюда, я даю тебя своё слово.

19.01.2012

утром такой бодряк поймал. как только на улицу вышел, так сразу ускорился. а в школе. а что в школе? я даже рад, что все так проходит. тихо, спокойно. без резких движений. вот только экзамены приближаются. не боюсь, но чувство важности и ответственности посещает постоянно. придя домой, я, как настоящая золушка, убрался в комнате, правда у вечеру снова беспорядок свершился, поэтому решил оставить это бесполезное занятие. до вечера нежился на диване. дома еще так прохладно, поэтому это было самое то. вечер. вот такие вечера на уровне. и такая усталость. вот сейчас я во всем уверен, да не мало сил было к этому приложено, но главное, что цель оправдала средства. и мне нравится, что я изменился. вот так вот. поживемувидим.

Я возненавидел собственное творение, теперь я понимаю бога! (с) HS

16-17-18.01.2012

вот так и должно быть. примерно так. главное быть самим собой. вчера такое ощущение было, что дела так хорошо не шли совсем давно, при чём у всех близких одновременно, это кровная связь. или магия. не суть вообщем. так же получил заряд реализма от общения с людьми старше тридцати пяти лет. вот не знаю, хорошо это, плохо. все мои волны идеалов и представлений разбивались о скалы реальности. но самое главное, что они признавали, что сами были точно такими же, со своими мечтами и идеями, со своими представлениями о жизни, но со временем, когда появляються обязывающии тебя обстоятельства, жизнь перевоплощается. лучше это или хуже? зависит от человека. на моё мнение они никак не повлияли, но на многое открыли глаза. рассказали, как было и я понял как не надо. хотя уважения в моих глазах они не потеряли. пережить столько всего на своём веку и остаться людьми, это нужно уметь. поживёмувидим.

Эти чертовы простыни! (с) HS

15.01.2012

да, ребзя. знаете, день такой напряжённый и ты лезешь из кожи вон, но. но нет результата того. того чего я хотел. а что делать? совсем ничего на ум не приходит. да и откуда. короче говоря бился я сегодня, как рыба об лёд, но обратно в прорубь не попал. но смог дышать атмосферным воздухом. вот так. а потом. на мгновенье мне показалось, что всё под контролем. но нет. и если скажу, что удивился, то не скажу ничего. вся эта буря эмоций нахлынула на меня, но. буря не вечна. волны разбиваються о скалы. штиль. так тихо. и мысли. так шумели. лишь они меня заставляли сомневаться. эх, эти сомнения. у каждого должен быть человек, который выслушает как бы тебе не было тяжело, он всё равно найдёт те слова, которые ты хочешь услышать. а следом ступор. и. и что-то перевернулось. вообщем пришла такая странная гипотеза. жизнь - это собрание произведений одного человека, где автор и главный герой одно лицо. в моей книге нет оглавления, а страницы совсем не похожи друг на друга. некоторые повести давно закончены, другие ещё нет, возможно они будут дописаны. некоторые не имееют конца. сколько книг в моём сборнике? сначала я подумал, что одна. потом уверял себя, что их уже очень много. теперь твёрдо уверен, что их всего лишь две или аж целых две. я не скажу, что одна хуже, другая лучше. но одна закончена и больше никогда не повторится, вторая. вторая ещё пишется. я не стремлюсь запомниться этому миру, написать побольше этих самых книг. хочу перевернуть страницу и начать всё с чистого листа, без лжи, без всех этих подводных камней, прошлое моё произведение было запятнано, а все исправления были в пустую, оторванный лепесток не приклеешь. а так. человеческая жизнь для общества, по сути, ничего особенного не представляет, но. для некоторых всё человеческое общество это чья то жизнь. завтра начну неделю добра, надеюсь она перейдёт в месяц, следом в год и по нарастающей. попробуйте сделать что-нибудь доброе, вам обязательно понравиться. и у меня нормально всё. поживёмувидим.


Я делаю всё, что можно, но от судьбы, как от печенья, не уйдешь. (с) HS

без названия

так хорошо было, пока не проснулся. а тут начались. все эти звонки, обещанья, разговоры. и твои проблемы никого не интересует. все умнее, все лучше. посмотрите на себя со стороны. 

14.01.2012

вот эти вопросы. да если я посчитаю нужным, то сам всё расскажу. без лишних делем. вообще всё вокруг так стремительно меняется. и на всё есть причины. и нужно понять. я пойму. и подожду, и выслушаю, и помогу. но что потом? я не торгую добром, но. пустое. о всём забываешь, когда нас двое. поживёмувидим.

путь.

посмотрю вновь в никуда
в пределах этого города
в мыслях ещё одна ерунда
хотя. постойте господа.
все вы откуда и зачем
все эти блики на вашем лице
все вы здесь насовсем?
в этом придуманном дворце
куда пропал весь тот запал
и из верхов, куда? вы просто тряпки
и в вашей жизни мадригал
исчез. теперь играете лишь в прятки
а я. теперь я только тень
тень трудностей, проблем
тень вымысла. и лень,
и страх, и ваших перемен
требуется вам только разговор
но нескем. стемнеет. и тогда,
быть может это снова вздор
начав с себя, появиться звезда.

— Это худший день в моей жизни!
— Это худший день в твоей жизни пока. (с) HS

блеф

сегодня такое состояние странное. но всё же. мысли могут сделать намного больше, чем человек.

разбитый асфальт. снежный покров.
над головой только звёздное небо.
не могу найти тебя достойных слов.
основа основ, порция нового бреда?

12-13.01.2012

вообщем, если не учитывать огромный недосып, то всё отлично. появляюсь здесь редко, да и в интернете вообщем почти не бываю, следовательно есть занятия поинтересней. сильно умничать не буду, потомучто читая посты других людей, да и перечитывая некоторые свои, у меня внутри появляется странное отвращение ко всему этому, все эти советы, да ты себе посоветуй, остряк. я понимаю, что нечего учить жизни других, когда ты сам, по сути, ещё никто. в голове появилась мысль о том, что если ты разочаровался во всём мире, а в себе нет, то ещё не всё потеряно. этой мыслью себя утешаю теперь иногда. поживёмувидим.

Помоги мне, сус! (с) HS

10-11.01.2012

аай. да вообще. вообщем то, что происходило меня многому научило. нехочу об этом говорить, главное что всё теперь на своих местах. хочу вот о чём повествовать вам. ещё один вопрос, в добавок к вопросу зачем, о чём ты думаешь? вот о чём ты думаешь сейчас? я уверен, что у девяносто девяти процентов в голове абсолютно никаких мыслей сейчас. это плохо? совсем нет. когда не думаешь всё становиться проще. на секунду я подумал, почему я не о чём сейчас не думаю и понял, что занимаюсь бессмысленным делом. а так. мои размышления в основном о завтрашнем дне, вообщем о будущем. построить планы, помечтать. это по мне. не вижу смысла ворошить прошлое. важнее какой ты сейчас, ведь всегда есть время исправиться. хотя. поживёмувидимилиумрём.

Класс, ты приносишь людям несчастье, а они ничего не могут с этим поделать! Прямо как бог. (c) HS

час двадцать

бесонные ночи. зачем же так
впрочем. я при параде
вокруг меня полный мрак
всё это тебя тебя ради
в голове полный бардак
подумаю. кто что, кто тут при чём
что же вывод один. дурак
дела решаются не только мечом
пусть будет так, не иначе, скажет брат
следом сестра, сестра не поймёт
и что. все же этому больше рад
пусть обойдёт меня этот гнёт
дорога и путь един
вперед к совершенству
пусть один. не людим
не победим. божеству
не места во мне. никогда.
беда не приходит одна
в развалинах этого города
мне не поднять со дна
не понять меня.
десять голов хуже,
чем твоя одна
не растворись в помойной луже
встань на раз. два.

08-09.01.2012

вот и последнии дни каникул. красочно прошли, не спорю. главное, что я из них усвоил, что всему своё время. да. и то что спокойствие ключ к успеху. можете хоть что говорить на эмоциях, кричать, прыгать, бегать. а ты, ты же будучи уравновешенным скажишь то же, только на более доступном языке и в несколько раз умнее. научившись себя контролировать можно многое себе позволять, конечно, в разумных пределах. если бы был шанс вернуть время назад, то я бы ничего не менял. всё меняеться, путь остаёться прежним. хотя. поживёмувидим.

Зачем мне чужой торт, когда рядом своя горбушка. (c) HS

черновик 21.11.2011

тут упавшему человек не подаст рук
тонущему бросят свинцовый круг
оглядись, что ты видишь вокруг?
это не город, не село, это яма, друг
попав в рой, чаще стал уходить в мир иной.
не слышу голосов чужих, слышу только свой.
не имея макдональдса, много толстых краль,
оголяющих свой пресс, когда на дворе февраль
здесь ты не увидишь крана строительного
надежда у людей это крест спасительный
основная прослойка людей - алкаши
тут лозунг один, чтобы выжить - паши
а разумные ребята начинают с каши
а главный вова вновь скажет "наши!"
на весь город знак указательный один
чтобы точно не найти для визита причин
на табличке красным по чёрному написано ад
на обороте когтём нацарапано "нет дороги назад"
здесь поголовно каждый повяз в этой грязи
чистыми душами управляют проказные князи
видя светло голубой свет из окон пятиэтажных домов
представь, что призрак чекатило лешает мёртвых голов
на улицах жёлтый смог
для лёгких тяжёлый урок...

немного отредактировано сегодня

час десять

говорила леденящие слова.
скажи, зачем вновь врала?
оставлю тебя, побудь одна.
сам уйду, где не видно дна.
и решил, что всё возможно,
но робок и неуверен слишком.
за спиной сказали осторожно,
не распознал. тряхнул умишком.

07.01.2012

как же спокойно проходят дни дома. никакой суеты. ничего. ты один на едине со своими мыслями. даже без них. так спокойно. вот почему до меня такие простые истины доходят так поздно? или не поздно. на эмоциях теперь никаких решений принимать не буду. зачем? лучше всё обдумать. зачем куда то бежать, что-то делать, кричать? а вот взять вопрос "зачем?". когда я говорю ей: "поехали ко мне", а она мне: "зачем?", вот объясни, что я ей должен отвечать? ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. если скажу: "займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала". она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. и я говорю: "поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века". интересная мысль. вот я задал себе этот злополучный вопрос. правда ответа дать не смог. пока не смог. и если это у меня не получиться, то особо не расстроюсь. скорее раздвоюсь. а сейчас хотелось бы просто наслаждаться моментом, не гнаться за чем-то, а жить. жить здесь и сейчас. конечно, чтобы кто не говорил, важно как и важно с кем. но. сейчас это не принципиально, а что идёт принципов мимо не так важно. хотя. поживёмувидим. илиумрём.

ветер кружит метель. я подумаю о тебе снова.
мои друзья советуют мне, советуют мне,
но ты знаешь, странно, я не слышу ни слова.
подумаю вновь о тебе при полной луне,
в поисках нового крова.

Она не моя девушка! Она девушка на которой я женился и которая всегда была мне другом! (c) HS

черновик 03.12.2011

и когда нет слов
ты один в ночи
твой отчий кров
её опальные очи

поднимаю черновики, накопилось уже порядочно
не по порядку правда, но всё же
как раз к лету дойдёт до той самой записи

06.01.2012

двеннадцать часов утра или дня. не важно. важно то, что именно в это время я проснулся. но всё равно недосып, меньше, чем вчера, но всё же. сегодня вдохнул глоток свободы. свободы не физической, а моральной. и настроение улучшилось. после бессоной ночи и совсем не весёлых мыслей это было кстати. от безделья превратился в золушку. убрался, привёл всё в порядок и со спокойной душой отправился на приключения. приключаться надоело уже под самый вечер. идя домой решил позвонить самой дорогой. вот как. как можно так поступать? сначала испортить настроение, потом поднять, снова испортить, но потом окончательно поднять. и всё это за четыре минуты. это магия. ошибки в словах такие интересные иногда получаються. могия. двухсмысленное слово. ну да ладно. сегодня праздник. хоть я и атеист, но всё же живу в светскоправославной стране. сегодня прям мысль такая похабная пришла. может и весело. не религиозным людям. что для православного рождество, то для атеиста кровавое воскресенье. поживёмувидим.

кстати, вот ночное псевдотворчество

на сердце. на сердце раны
и в душе моей дикая боль
проснулся утром. утром рано
понял в жизнь главную роль

Зачем что-то делать, если всё равно мы однажды умрём! (c) HS

05.01.2012

каникулы вроде, а встаю рано. нет, дел никаких нет, но брат. брат меня будет, как только солнышко встаёт. с криком, брат вставай, солнышко уже не спит. поэтому приходиться вставать, а в сон так сильно клонит, ложусь то совсем не рано. ну да ладно. время так быстро летит, вот когда  у тебя его уйма, оно еле движется, будто стрелки назад идут, а когда его у тебя крошки, то ускоряется. ну вы меня понимаете.  в голове масса идей, но для их воплощения чего-то не хватает. то день не тот, то настроение. не использовать свои возможности конечно глупо, но я считаю, что не стоит задирать планку. или стоит? знаете, каждый день повторяется, но он не повторим. сложно как-то выразился. этот день, ни как тот, тот день, повтор. сейчас я боюсь не того, что не поступлю, не сдам экзамены. что идёт принципов мимо не так важно. а вот то, что я, считай через восемь месяцев координально изменю свой образ жизни. да, когда я этого безумно хотел, то всё это было от чего? от того, что мне чего-то не хватало здесь, в этом перламутровосером городишке. я считаю, что многие, кто хочет уехать отсюда не то что не видят песпектив здесь, им именно тут чего-то не хватает. ведь многие в первую очередь думают о материальном богатстве, с одной стороны это правильно, ведь имея бумагу ты можешь создать себе все блага, чтобы духовно развиваться. если тебе нужны банкноты, понятно что ты. но. а если посмотреть на это подругому. имея высокое духовное развитие постепенно прийти к материальным благам. обратная реакция. незнаю. но знаю одно, все эти стремления к наивысшему образованию и бумажкам слишком тленны. нет идеи. идея самое главное, даже если ты не придёшь к поставленной цели, ты будешь твёрдо знать, что сделал всё для этого. короче странно всё. не хочу суетиться сейчас, лучше делать то, к чему просто лежит душа. ну а день, как не день. да, впрочем, у меня всегда так. только запланирова, оп и всё. всё поменялось. но главное не опускать руки, ведь с моей ленью я их наврятли снова подниму. поэтому хожу с поднятыми руками, так проще. вечером, как обычно, прогулка. да, в нашем городишке, по сути, нет мест для прогулок, но зато каждый уголок, как родной. особенно когда рядом родная. нежности пошли. да так и лучше. на мой взгляд. ведь самое светлое чувство на этой планете не грубость, не злость, а любовь в любом её проявлении. с пустя время начинаешь понимать, что вёл себя иногда излишни некрасиво. хорошо, когда это усваиваешь, а ещё лучше, когда это даёт некие плоды. если бы каждый из нас сделал хотя бы одного человека счастливым, то была бы идилия. нужно то немного. впрочем. а если серьёзно, то всё будет хорошо. нужно лишь ждать. ведь что не делается к лучшему. поэтому ничего не делайте, а просто живите. филосов что-ли. поживёмувидим.

а за окном падает снег
а за углом уличный бред
устроил с тобою побег
чтобы встречали рассвет

но это лишь мгновенье
главное совсем другое
наше с тобой откровенье
нас с тобой всего двое

что ещё нам с тобой надо
даже безлунной ночью
не забуду твоего взгляда
ветер запел песнь волчью

Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему. (c) HS

04.01.2012

день такой. короче я ждал лишь вечера. всё хорошо. поживёмувидим.

ты моя, я твой, никого, нас двое
у любви нет конца, она без дна
и это наша участь, это наша доля
готовы идти туда, где бездна

Дети, вы мне как родные (с) HS

дни

расскажи что-нибудь, мне всё равно
мне не сняться сны уже которые сутки
это не имеет большого значения, но
во сне проводим вместе ещё минутки

следом тянуться дни, текут эти часы
что-то не так, что-то не так давно
нервничая поправляю твои волосы
а за окном зима, а за окном темно

куда ведёт меня с тобой нити клубок
туда, где танцуют вальс или на восток?
где шумят леса или играет кровосток
безразлично, жизни чистый наш листок

03.01.2012

не, зачем так пугать. сны такие страшные, а у меня ещё над кроватью шарики висят, так они так неудачно расположились плюс свет от фонаря, короче я испугался. на человека это было похоже, на близкого человека. ну да ладно. проснулся как обычно, точнее не обычно, поздно. или рано? вообщем в пол двеннадцатого я был на ногах. дома такая сонная обстановка. да ещё и планы на день куда-то пропали, поэтому я поел, потом посмотрел телевизор, потом поел, следом поспал, конечно когда я проснулся я снова поел. суета. не, вечером выбрался на улицу. всего минус шестнадцать, а все по домам или кафэ расселись, лишь детвора и настоящие сибиряки на улице, на горках. правда замёрз, но это с непривычки. потом плёл домой, так забавно. вообщем всё и правда налаживается. просто нужно контролировать себя. хотя. поживёмувидим.

— Боже, хочу тебя спросить, в чем смысл жизни?
— Гомер, этого я не могу сказать.
— Ну скажи!
— Ты узнаешь, когда умрешь.
— Я не могу ждать так долго!
— Ты не можешь подождать полгода?
— Нет. Скажи сейчас!
 — Ну ладно. Смысл жизни в том…
(c) HS

02.01.2012

утро. утро, которое начинается в полдень, это как самая вкусная конфета, которая лежит на дне коробки. что делать утром второго января? хотя нет. не так. что делать днём второго января? думал я не долго, точнее животный инстинкт направил меня. берлога должна быть в чистоте и уюте, поэтому принялся за дело. два часа убирался. два часа. но казалось, что десять минут это всё было. знаете, генеральная уборка своей комнаты очень трогательное дело. не могу я всё просто раскидать по местам. каждую бумажку пересмотрю, на некоторых что-то совсем смешное, на некоторых трогательное, бывают фотографии попадаются, иногда нахожу свои детские рисунки. после уборки комнату было не узнать. я прилёг на кровать минут на десять и просто смотрел в потолок. такое чувство внутри было приятное. спокойствие. спокойствие моральное и физическое одновременно, такое редко бывает. прошло ещё немного времени и я начал собираться на улицу. прогулка на свежем воздухе как никогда кстати. после сумасшедших дней всё налаживается, не знаю только почему такие перепады настроения, но, впрочем, нехочу копаться в себе, хватит! надо эти пол года просто трудиться, а потом уже размышлять. хотя, вторая моя сторона, неизвестно только плохая она или хорошая, говорит, что надо просто жить, также уходить в себя и развиваться, не думать о будущем, ведь всё равно будет не так, как мы хотели. всё будет хорошо, а как иначе. поживёмувидим.

В каждом из нас есть немного Гомера Симпсона (с) HS

без названия

такая опустошённость внутри. незнаю почему, но это именно так. и хочется получить бурю эмоций... и не хочется. сегодня единственным желанием было просто спокойствие. просто так спокойней.

твой разум обвеял плотный туман
и больше не видешь вокруг суеты
он всё понял, это был самообман
и место своё оставил для пустоты

01.01.2012

вы понимаете, что первое января тяжёлый день, поэтому что сказать. последнии дни прошлого года совсем неоднозначные. было всё. а сейчас хочется просто спокойствия и понимания. а так. поживёмувидим.

Я не могу лежать на диване и есть, если ты на меня не смотришь. (c) HS