29.12.2011

всё замечательно. предновогоднее настроение и прочее. поэтому мысли витают в облаках. все приезжают в этот до боли уютный городок. все рады. поживёмувидим.

сколько повторял тебя я раз...
разбился твой маленький мир.
расстворился я от твоих фраз.
да ладно, что уж, пьём кефир.

Иди в комнату и отшлёпай себя! (c) HS

28.12.2011

всё было хорошо, но могло быть хуже. ну началось всё естественно с нуля часов нуля минут, впрочем и закончилось ровно через минуту. проснулся я не от звонка телефона и не от стука в дверь, а от топота брата, как он не старался подойти потише. конечно, самые первые поздравляют самые близкие. в школе естественно торт, которые поздоровался с полом. а как мы его ели. пять человек в лаборантской на два торта. в большой семье, как говориться. но никто не остался обделённым, просто я не мог этого допустить. было весело. всё же день рожденье в конце полугодия хорошая штука, на оценки влияет прям неплохо. дома домашняя посиделка. я не против этого, но столкновение поколений, их точек зрений... такого доброго я себя давно не видел. собрался, пошёл за подарками на новый год. сам в шоке. семнадцать лет не дарил, а тут. точно повзрослел. отстаток дня и вечер провёл в семейном кругу. точнее... короче с лучшими людьми на Земле. конечно увидел не всех, с кем хотел встретиться, но кто смог приехать, спасибо им. естественно домой я прибыл не ночью, зачем такие перемены. вчера мог раскрыть всё, что наболело. отец понимал это, поэтому благополучно отправил меня спать. респект. вот примерно так. спасибо всем, супергуд. поживёмувидим.

Легко во всём винить себя, но ещё легче винить Апу! (c) HS 

27.12.2011

вот не надо этого. последний день моего несовершеннолетия прошёл как надо, конечно не так, как задумывалось, но всё же. в школу совсем не хотелось, но совесть заставляла. вот эти школьные будни... они как вода, если не пить, то плохо, если много пить, то ещё хуже. есть вода газированная, есть, к сожалению, алкогольная. это образно. вода мне надоела. придя домой хотелось размазаться по стенке, почувствовать себя амёбой. но нет же. расстроен? нет. всё же, во сне ты не сделаешь столько дел, сколько сделать мог, если бы только захотел. поэтому руки в ноги, ноги в руки и в путь. путь. это путём назвать сложно. скорее любимая дорожка. вот планы строить я мастер, а рушить... ломастер что-ли. фломастер. не знаю. дальше писать не хочу, потому что всё просто замечательно дальше. я могу. ловите недостих.


у меня планов, как у губернатора
сначала поесть, поехать в кровать
но лени, словно у императора
поэтому мечта моя просто поспать

не хочу я быть домашним котом
не хочу сидеть в каком-то кабинете
я лучше уйду в ближайший роддом
постою, посмотрю как смеются дети

а вообще, что за разговоры?
завтра я снова проснусь
пойму, не нужны вовсе ссоры
и просто окну улыбнусь

вот такие дела. завтра проснусь большим. да и ладно. не ощущается. я всё тот же пятнадцатилетний мальчишка, который просто живёт в своём мире. мире, где добро побеждает зло, друзья не предают друг друга, а любовь наивысшее чувство. в семнадцать лет я написал, что не чего не сделал. сейчас всё так же, просто на год старше. всем, кто со мной сейчас огромное спасибо, благодаря вам я именно такой. а что для счастья нужно?
поживёмувидим.


Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это еще лучше. (c) HS

26.12.2011

не. подарки заранее дарить совсем не обязательно. могли бы и после настроение испортить. впрочем у меня так последние лет несколько. да и ладно. я бы сюда многое написал, но одни обидятся, другие не поймут, поэтому вот так. хотя. давайте лучше о хорошем. зачем что-то себе фантазировать. нужно мыслить и видеть все вещи реально. поэтому, если реально посмотреть на все происходящие сейчас вещи, то можно сказать одно, что в слове говно, есть одно но. а так. сегодня дружище приехал. всё таки свои люди не меняются совсем. погода прекрасная, снег совсем кстати. правда не помню, когда это было ноль градусов перед новым годом. пустяки. но теперь представте. сегодня любишь ты, завтра тебя. а вчера ты не подозревал о существование её. так бывает. так даже лучше, по моему. может и наоборот. не суть.


снова начну этот вязкий путь
слишком далёкий и терпкий
и вновь вместо воды ртуть
голос со сладкого на мерзкий

я не повёл себя дерзко
а просто это представил
всё расставил на место
и лёд почему-то расстаел

а хочется. хочется просто без правил
хотя бы. хотя бы на вечность
и я. я всё равно ничего не исправил
и вновь. и вновь бесконечность

ээх. вот так и живём. дом-улица-дом.
пустое. хотя. поживёмувидим. или умрём?

Сынок, в спортивных соревнованиях важна не победа или проигрыш, а здорово ли ты напьешься. (с) HS

25.12.2011

на самом деле мне это не очень нравится, но некое удовлетворение я все же получаю. вот эта беготня перед новым годом, концом полугодия... это как самый трудный шаг на половине долгого пути. поэтому, предвкушая продолжительный отдых, я стараюсь отдавать все силы, появившимся трудностям. все получается. сейчас как раз такое время наступает, когда времени на размышление в одиночестве не так много, поэтому мысли не слишком ясны. но я сказать могу точно, что ценю это время не нарочно. поживёмувидим.

около двенадцати ночи на часах снова
до сна совсем не долго, но мало слишком
смотрю на время, уже почти пол второго
дня не хватит чтобы раскинуть умишком


Сын, если ты хочешь добиться чего-то в этой жизни — ты должен работать. А теперь тихо, объявляют результаты лотереи. (c) HS

24.12.2011

день тяжёлый. или лёгкий? короче говоря, мне понравилось. научился совмещать полезное с приятным. сегодня прям день что надо. делиться что-то не особо хочется. вдохновения нет что-ли. поэтому ловите недостихотворение.

отбеливание

падал белый снег, твой очередной бред

последние нервные клетки тебе отдал

но не сумел обрести счастливый билет

а за окном всё тоже, снег  белый  падал.

Не вижу смысла выходить из дома. Всё равно придёться возвращаться обратно. (c) HS

23.12.2011

утро. утро - это остатки на дне бутылки с пивом. сначала открываю один глаз, потом закрываю второй. долгая процедура вообщем. а что самое главное, всё делается в последние пять минут перед выходом. вот нужно тянуть чего-то, мелонхолично перемещаться, а потом глянул на часы и как двоечник в последний день учёбы носишься. но это ладно. вот в школе наступает сущий ад. в первые пять минут уроков людей посещает больше суицидальных мыслей, чем в любой другой момент. начинаешь думать, зачем ты, кто ты, почему ты. и так уже прошло пол урока, а эти мысли всё в твоей голове. следом начинаешь следить за стрелками часов, а спустя пары минут ты просто переселяешь в потустаронний мир. конечно так не всегда, но сегодня именно так. придя домой на меня напал синдром золушки. убрал свой творческий беспорядок, благо я не такая творческая личность, поэтому две бумажки, три писюльки и на этом закончил. ну и обычные бытовые телодвижения, типа я властелин пылесоса и король губки для мытья посуду. ах да, учёба заканчивается, много приятных сюрпризов. вот привожу свой личный пример тем, кто думает, что если раздолбай, то значит тупой. нет! ленивые люди самые умные, после них идут раздолбаи. вот проучился полгода, делал то, что нужно мне, а с остальным... справлялся. вот и результат. не единой оценки, которая запятнит мою честь. вообщем так. уйдя из дома у меня были две мысли. во-первых, когда я вернусь домой, я сразу примусь за дело. во-вторых, я не хочу домой. вот и пришёл я домой не в раннем часу. время я провёл просто замечательно, как в сказке про буратино и мальвину. я был бревном. просто спустя часа с небольшим, после ухода из места обитания я понял, что мягкая кроватка и тёплое одеяло сильно по мне скучают, поэтому усталость на меня нахлынула, как товарищи, в перестройку, за колбасой. но собравшись с силами я продалжал свой путь. дорога даётся идущему ведь. мой мозг уже ложился в свою кровтку, поэтому мне становилось сложнее без него, поэтому включалась интуиция. и она меня не подвела. знаете, я в первые за продолжительный период времени послушал своё сердце, не советуясь с разумом, и оно меня не подвело. возвращаясь домой у меня возникло странное чувство переодичности. будто чувства, ощущения повторяются с определённой последовательностью, но тут проснулся разум и эти филосовские мысли меня покинули. зайдя домой я сразу же побежал садится за занятия. сначала я занялся едьбой, потом принялся за нули и единички. но совесть, хотя нет, явно не совесть. скорее инстинкт самосохранения заставил меня приступить к мирским занятием. знаете, не какой свободы слова сейчас в школе нет. в сочинение немного отошёл от темы, всё! косяк. но я решил пойти против системы жуликов и воров, тем более разум был за. написал свои реальные мысли, ошибки исправлю завтра и посмотрим какие эрудированные сейчас у нас на самом деле некоторые учителя. понесло меня куда-то. вообщем всё хорошо сейчас. да так и должно быть. правда в слове "говно" есть одно "но". но это не важно. хотя. поживёмувидим.

p.s. навеяло в троллейбусе.
теперь буду давать названия недостихотворениям.
ЛЭЦ 
конечно, каждому моменту сейчас я рад,
но взяв твою руку почувствовал локоть.
у нас с тобой не появится дороги назад,
ведь на моём лица твоя любовная копоть.




Ложь есть любовь… Люби ложь… (c) HS
Жечь правду… Жечь правду… (c) HS

22.12.2011

тяжёлый день. со всех сторон тяжёлый. но это не значит, что он мне не понравился. главное итог, игра забудется.

кому-то на пианино играть,
кому-то на сцену его нести.
главное опыт свой передать,
главное идею свою донести.

радость приносит радуга,
для радуги нужен дождь.
были когда-то два друга,
теперь между ними ложь.

падает с неба снежинка,
ловишь её своим ртом.
ты - как-будто картинка,
являешься моим сном.

И представляете: младенец Иисус вырос и стал Иисусом. Точно, кто бы мог подумать!? (c) HS

21.12.2011

короче говоря. сейчас у меня всё хорошо, есть конечно ещё пожелания, надеюсь на новый год свершится чудо. а пока просто живу, не существую, а живу! мне нравится в открытую делится мыслями, поэтому сейчас менее обширные записи. как созреет что-нибудь грандиозное, так продемонстрирую. всё что не делается, к лучшему. поэтому ничего и не делаю. спать в десять не буду ложиться. а пока вот что натворил.

счастье приходит ко всем!
ты рабочий или директор,
ты бандит или полисмен,
ученик, может архитектор.
это не важно, важно одно,
что если терпение иметь,
то непременно суждено
тебе от счастья заблестеть!

будьте счастливы, что-ли. поживёмувидим.

Ты мой до восемнадцати лет! А когда тебе будет семнадцать и я пойму, что мне осталось немного, я тебя сгною! (c) HS

20.12.2011

в порывах счастья хочется крикнуть, что мне на всё ложить и вертеть, но, задумываясь на секунду, я понимаю, что это чувство у меня постоянно. смиритесь с этим. блин, в десять ложиться так круто, нахрена я вообще сюда заходил? вы не поверите, но сегодня в каком-то мультфильме у брата услышал такую глубокую мысль. говорите о своих причинах сегодня, чтобы они стали вашими задачами завтра. о как. самую первую проблему я начну решать завтра, пора завязывать с поздними посиделками в интернете. а так. всё как обычно. хоть и странно. поживёмувидим.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки. (c) HS

19.12.2011

утро. какое ты всё таки злое. будишь добрых учеников, делая их очень злыми. придя в здание для воспитания детей и начинение их знаниями я понял, что это одно из самых жалких способов время провождения. но я же знаю, что путь даётся идущему. твоё терпение обязательно воздастся. вообщем день прошёл хорошо. когда время проводишь с близкими людьми, то плохо никогда не бывает. знаете, вот именно сегодня я понял, что добрые дела мне нравится делать. даже если в замен ничего. а вы присмотритесь в глаза человека, который делает добро, ожидая выгоды. вечером хотел посмотреть фильм, который заставил бы меня задуматься, но я почему-то был уверен, что смотреть его не закончу, поэтому решил просто отдохнуть. точнее просто ничего не делать. и то не удалось. сети интернета манили меня, поэтому сейчас я здесь. кстати, совсем скоро праздники. чудеса, тудым-сюдым. вообщем многообещающе всё снова. но я не жду этого с открытым ртом. просто живу. наслаждаюсь каждым моментом. сегодня побил свой рекорд! прожил на один день больше, чем вчера. завтра надеюсь достичь новую высоту. хотя, поживёмувидим.

Если женщина говорит, что все «так», значит все не «так». А если она говорит, что все «не так», значит вообще все «не так». (с) HS

18.12.2011

брат, вставай. браат! как вы поняли, разбудило меня не солнце, не будильник. сам день скомканый получился. по сути ничего не сделал, но по мелочи многое удалось. знаете, меня в тупик поставил вопрос, зачем существуют люди? вы просто задумайтесь, я уверен, что чёткого ответа никто не даст. хотя, поживёмувидим.

Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует. (с) HS

что-то делать надо

сколько трудных, на улице труда
сколько умных, в глухой нищете
сколько любимых, делят города
сколько юных, гибнут в наркоте

почему рай расположен на небе.
почему суть в некой лживой вере.
почему жизни мудрость в хлебе.
почему решение в крайней мере.

разве любовь в дорогих подарках..
разве богатство в бумаге рваной.
разве внимание в почтовых марках.
разве боль в душе измереть раной.

ответы - будут совсем другие.
ответы - дадут только иные.

17.12.2011

ещё десять минут и ещё десять минут. так начиналось моё утро. вот последние два дня были какими-то особенными. знаете, мне казалось, что у меня совершенно другая жизнь. на два дня я стал толи другим, толи новые качества открывались у меня именно в этой обстановке. в ввиду физической усталости и просто лени всё происходящее описывать не буду, да и не стоит. хочу лишь сказать спасибо тем, кто не давал скучать мне эти два дня скучать. владя, зибанём - отдельный респектос. осталось совсем немного, поживёмувидим.

Без глупых рисков жизнь не в радость. (с) HS

16.12.2011

вот это я понимаю. вот это день. нет, я не совершил великий поступок. нет, я не спас мир. я просто делал то, что хотел. мне нравится это. сказать есть что, но сегодня было слишком много потрачено сил и эмоций. единственное, чем способен сейчас поделится это лишь жизненным уроком. сельчане, это явно не каста. ах да, ещё навеяло.

сегодня утром много дел,
а завтра лучше я посплю.
возьму в руку белый мел
и напишу, я тебя люблю.

слишком много суеты,
город слишком пустой.
зимой не растут цветы,
только рядом с тобой.

солнце вновь поднимет,
всем тепло своё раздаст.
никто нас не разнимет,
дорога идущему воздаст.

вот так вот. мне всё нравится, я здоров, свеж, светел, правда чего-то нехватает, да что там. я знаю даже чего. главное не утрировать, поживёмувидим.

Кого я обманываю своей гениальной ложью!? (с) HS

15.12.2011

и так. начнём сначала. если провести параллель между тем, что есть и тем, что я могу, то выйдет странный вывод. я могу, но я не делаю, потомучто не хочу. так куда деть это могу, если я не хочу? бредятский бредовый бред, но всё же. утром я твёрдо решил, что с мягкостью характера пора заканчивать, но потом передумал. утро - это такое время, когда ты вспоминаешь с ужасом то, что вчера запланировал вечером. после школы решил прилеч на часик поспать, ведь день был уже спланирован, но... один звонок переломил все планы. я об этом не жалею. правда был один момент, когда меня просто разрывало на части. если бы я был в это время перед монитором, то многие бы узнали о себе моё самое негативное мнение. спустя время я понял, что когда негатив переваривается в тебе, то становится намного лучше, чем ты его выскажешь. и вообще день необычный. слишком насыщенный. это не плохо, но когда нет минутки поразмыслить, то не очень комфортно себя чувствуешь. в последнее время делаю для себя много открытий. например, в музыке. разнообразив плэйлист я открыл много нового для себя. дни пролетают незаметно. вот и до нового года совсем чуть-чуть. а после. поживёмувидим.

Есть только одна вещь, на которую он не рассчитывал — мое наплевательское отношение к человеческой жизни! (с) HS

14.12.2011

утром так тяжело. впринципе, как обычно. нет бы лечь спать пораньше, ведь знаешь, что тебе вставать рано утром, но ты всё равно сидишь перед монитором и монотонно нажимаешь на клавиши. за непродолжительное время многое изменилось, неожиданно многое поменялось местами. не то чтобы мне это не нравится, просто привыкаешь к одному, привыкаешь, а тут бац и всё. ты уже не тот, другие уже не те. или что-то из этого. а главное, что ты незнаешь чего хочешь. выбор, выбор... выбирать, кстати, лучше не думая, когда перестаёшь думать всё становится проще. конечно, вы можете сказать, что осмыслить решение, то оно будет более верным, но для кого? всё чаще иду против себя, против своих ощущений, чтобы получше узнать людей, их характер. это намного интересней, чем жить по накатанной. собираясь в школу я совсем не хотел туда идти, конечно пообщаться с людьми, поделиться чем-либо это хорошо, но нудное время провождение на уроках... абсурд. начиняют ненужными знаниями. возможно, это и пригодится в жизни, но не таким же способом. нынешняя система образования желает лучшего. мир прогрессирует, молодёжи нужно что-то новое, а они как пятьдесят лет назад учили, так и сейчас. придя домой в третьем часу делать совсем ничего не хотелось. я понял, что дневной сон очень вреден, после него чувствуешь себя амёбой. но сны зато такие снятся. будто реально с тобой всё это происходит. к сожалению я незапомнил не одного, но ощущения были странноватые. проснувшись ближе к вечеру, я отправился за мистером комбаровым младшим. знаете, сам поход в детский сад оставляет глубокий шрам в глубине души. дети такие маленькие бегают, играют, не о чём не задумываются. поспал - молодец, поел - умница. вот это жизнь! а главное свои мысли, какие они не были бы, можешь выражать свободно. вот брат у меня полюбил девочку, сказал ей прямо это и неделю у них была любовь, а потом он заболел и забыл, что её любит... настоящий мужик. на улице была прекрасная погода, снега правда не помешало бы. вернувшись домой я понял, что остаток дня я хочу провести дома, да и вообще в последнее время мне начало нравится проводить время дома. дома спокойно. под бредовый детский мультик у меня слипались глаза и я уснул ещё на добрых пару часов. в итоге проспал пол дня. мне нравится. во сне намного лучше. реальность радует конечно, но. поживёмувидим. 



Зачем одевать носки, если через неделю всё равно придётся их снимать? (с) HS

для двоих

утром ты просыпаешься,
днём уж слишком занят,
вечером редко маешься,
ночью сны тебя манят.

весной ты расцветаешь,
летом ещё прекрасней,
осень не очень любишь,
зимой дни приятней.

разный цвет у твоих глаз
и что-то более кроится в них.
мир этот - никак не для нас,
другой мир - только для двоих.

всё это

все эти проблемы придумал ты только сам,
все эти дилеммы, как стройный гиппопотам,
все эти пережевания - всего лишь момент,
все эти раздумья - лишний в судьбе элемент.
все эти голоса живут в тебе очень давно,
все эти люди напоминают обычное панно.
всё это можно расположить по борту,
впрочем, это не главное, всё это к чёрту.

и вновь

у ночи лишь одна загадка.
сидишь одна, за окном мороз
на душе печаль, так гадко.
сердечный ритм, как в кросс.

у ночи лишь одна отгадка,
но появляется вопрос:
чем больше правда матка,
тем меньше алых роз?

вокруг сплошная суматоха?
успокоенья нет нигде.
спросит папу его кроха,
разве решение в вине?

отец ей вовсе не ответил,
стакан вновь наливая.
ведь мы всего лишь дети,
шаг один, до того края.

и вновь.
и вновь мы начинаем,
свою бездонную работу,
для гроба яму мы копаем.
сыграем минорную ноту.

м

излагать свои мысли становится всё трудней. так сильно увязаешь в суматохе дней. но это не доставляет мне ожидаемого удовольствия. хочу чего-нибудь заковыристого. чтобы прям надолго этим делом занятся. может у кого есть предложения? пишите. я за любой кипишь, кроме голодовки.

в заключении

так нехотелось сюда писать. я даже знаю почему. у меня образовался круг, а скорее треугольник, лиц, которые меня постоянно окружают. я с ними делюсь мыслями. любыми. я понял, что всё остальное не так важно. всё остальное придёт, ведь путь даётся идущему.

приятно было читать ваши комментарии, но ещё одна моя спонтанная деятельность завершается, не моё. надеюсь, иногда я всё же буду излагать свои мысли этой машине. 

иногда

прям удача у меня в последнее время. или я всё утрирую? скорей всег именно так. знаете, сегодня попал абсолютно в незнакомую обстановку, а точнее люди практически все были мне не знакомы, кроме одного. и это мне нравилось. мне было достаточно одного интересного человека для общения, остальные люди становились фоном. обычными мешками. некоторые мешки были смешные, некоторые не вызывали интерес, другим явно требуется понизить самооценку. к чему я веду? да к тому, что в чьих-то глазах мы такие же мешки, какими мы небыли бы. всё равно окажемся в одном месте. эта мысль мне понравилась ещё больше, я ещё больше убедился, что какая бы наружность человека не была, его поведение выдаст его ливер. возвращаясь домой я ощущал такую сильную физическую усталость, да в добавок ещё и моральная появилась. всё как-то не так. хотя, я всё утрирую.

сегодня

просплюсь сегодня днём. уберусь в комнате наконец-то. уроки сделаю. на тренировку схожу. надо заняться реальными делами, а то языком чесать совсем надоело.

пил сок добрый, жестоко обращался с женой

два

мир свой создавая,
никогда неподозревал ты.
потом его поджигая,
крушил нерушимые мосты.

за зарешёченным окном,
снова пыль поднялась.
суть государства в одном,
во всём виновата - власть.

душа попала на поддон,
захотел уезжать за кордон,
но фриц сказал пардон,
решил бы проблему картон.

нет остановки моей, хотел
в верха верхов пробиться?
но много судорожных тел,
судьба - о потолок разбиться.

я ищу станцию с названием любовь,
я ищу станцию с названием надежда,
но вновь забурлила в венах кровь
и я был пьян и вышел где-то между.

станция твоя какова,
ты жизнь любишь?
каждый день в дрова,
так себя погубишь...

время тебя однозначно погубит
на минуту глаза закрывая
твоё дело ближний загубит
хотел увидеть врата рая
как? твоё тело в коробке будет

вера

у меня всё хорошо! отлично! замечательно!
пластырь помогает.

первое декабря

усталый взгляд, смотрит в потолок.
бодрый чай, нужно идти на восток.
куда? нет карты, нет даже дорог.
угомонись. непереступишь порог.